Um português, um espanhol e um brasileiro estavam disputando para ver quem tinha o maior pentelho.
O português foi e 27 m de pentelho;
o espanhol foi e 50 m de pentelho;
o brasileiro, que tinha aparado a dois dias atrás, pegou um daqueles sapo-boi e, quando os juízes pediram para ele mostrar o pentelho, ele mostrou o sapo-boi e disse:
— Isso é só o piolho, hein!!!
A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre: — Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados... — Conte seus pecados, minha filha. — Eu sou noiva há 3 anos e vou casar semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. — Sabe, padre, é que eu sou tão volátil... — Volúvel, minha filha. — Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar, aí ele me…
Um rapaz estava para completar seus 18 anos. Então sua mãe falou:
— Meu filho, parabéns pelos seus 18 anos.
Ele disse:
— Não, eu sou o milho.
Morgana ia se casar com Manuel, um português cheio da grana, mas achava que Morgana fosse virgem, visto que ele sempre tentava transar e ela sempre saía com aquela: — Só depois do casamento. Preocupada por não ser mais virgem e que Manuel poderia descobrir, Morgana foi perguntar à sua vó o que poderia fazer. Sua vó, uma pessoa muito experiente e esperta, disse para na noite de núpcias ela inventar que a primeira vez teria que ser na casa da vó, já que se tratava de uma tradição. Depois do casório, Manuel doido para comer Morgana, chama-lhe para ir ao…
Era uma vez um espermatozoide perneta.
Ele nunca conseguia chegar no útero em 1º.
Um dia ele estava chorando, aí os outros espermatozoides fizeram uma reunião e decidiram que na próxima transa do cara eles carregavam ele e tacavam ele lá.
Chegou a hora:
Todos levantaram o perneta e carregaram ele.
Quando ele estava quase saindo, ele gritou:
— Para! Para! É cúuuuuu!
Um cara estava andando com um queijo debaixo do braço.
De repente... passou um outro que prontamente lhe diz:
— Vamos comer o redondo?
E o cara responde:
— Claro! Mas quem segura o queijo?
Era uma vez um menino chamado José.
Um dia ele foi à missa e, no meio da missa, ele dormiu. O padre perguntou:
— Quem morreu com 33 anos?
A mãe de José pegou um alfinete e enfiou no cú de José, e ele gritou:
— Aiiiii!!!! Jesus!
Depois o padre perguntou:
— Quem era filho de Maria?
A mãe de José enfiou a agulha no cú de José, e ele gritou:
— Aaaaaaaaaaiiiiiii!!!!!!!!!! Jesus!!!!!!
Então o padre perguntou:
— O que Eva falou para Adão na sua primeira noite de sexo?
Quando a mãe de José viu que ele estava dormindo, ela ia enfiar a agulha, e José disse:
— Se você enfiar esse negócio no meu cú de novo, você vai ver!!!!!!
