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O palmeirense que mudou de time

Piada de Adultas

O palmeirense que mudou de time!!!

Um palmeirense foi ao estádio ver a final do seu time contra o Corinthians. Seu time perdeu por 3 x 2. Ele ficou louco da vida, inconformado, resolveu se matar. Subiu em uma passarela e já ia pulando quando passa um cara:
— Não pula, não! Pera aí, você vai se matar mesmo?
— Vou sim.
— Então espera aí, essa camisa muito louca, dá pra mim.
— É mesmo, né?
Tirou a camisa e deu para ele.
— Agora eu vou.
— Não, pera aí, essa calça muito louca, dá pra mim, mano?
— Se vai se matar mesmo, palmeirense pode crer, né?
E deu a calça para o sujeito. E assim foi, deixou o palmeirense pelado.
— Aê, agora eu mato? Não tenho mais nada.
E o sujeito fala:
— Pera, já que se vai se matar, nossa, se tem uma bundinha, dá pra mim.
E o palmeirense desceu e deu pro sujeito. Depois que o sujeito fez o serviço, o palmeirense pegou suas coisas e tava indo embora quando o sujeito, indignado, fala:
— Ei, você não vai mais se matar, não?
E o palmeirense fala:
— Eu não, virei São Paulino!
E o sujeito fala:
— Então é nóis!!!

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  1. Banho demorado

    Uma mulher liga na casa do Joãozinho. O mesmo atende o telefone e diz:
    — Alô!
    E a mulher:
    — Joãozinho, sua mãe está?
    E ele diz:
    — Está tomando banho!
    E a mulher:
    — E seu pai?
    E o Joãozinho responde:
    — Está tomando banho junto com ela.
    E a mulher diz:
    — Eles vão demorar?
    E o Joãozinho responde:
    — Eu acho que sim, porque eles pediram vaselina e eu dei super-bonder!

  2. O amigo do Osama Bin Laden

    O amigo do Osama respondeu:
    — Filha da mãe, você fez com os americanos.
    E o Osama falou:
    — Tenho uma notícia boa e uma ruim.
    E o amigo dele falou:
    — Fala a boa.
    — Vou me entregar para o delegado.
    — E a ruim?
    — Que eu vou de avião.

  3. Primeira vez

    Quem iria desconfiar? A primeira vez com um cara que possui bastante experiência. Ele pergunta se você sente medo, você fala que não, pra que sentir medo? Ele possui muita experiência, já fez isso tantas vezes, está sendo tão carinhoso. Ele começa, eu peço para ele ir mais rápido, mas ele ia mais devagar. De repente eu sinto um rompimento e uma gota de sangue pinga. Ele começa a fazer movimentos contínuos pra dentro e para fora continuamente, até que ele tira. O alívio foi grande, mas também não foi tão ruim. Eles se despedem, mas é claro que foi estranho. É a primeira vez que você vai no dentista.

  4. Psicologia infantil

    O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebês e ele, aos prantos, responde:

    — Não quero saber! Prometa que não vai me contar.

    E o pai, espantado, pergunta por que o filho não quer saber e ele, ainda aos prantos, responde:

    — Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 me contaram que o Papai Noel é você! Se eu descobrir que os adultos não trepam, não tenho mais razão para viver!

  5. Viagem de avião

    Um menino vai pela primeira vez viajar de avião com seu pai, que é o piloto, e pergunta:
    — Pai, como se chama essa gente toda?
    — É pau no cu, meu filho — responde o pai.
    E o menino novamente pergunta:
    — Pai, como chama essa coisa que está me amarrando?
    — Buceta — responde o pai.
    E o menino novamente insiste:
    — Pai, qual é mesmo o nome dessa coisa que estamos dentro?
    — É merda, meu filho — responde o pai, nervoso.
    Quando mais velho, o filho resolve seguir a profissão do pai e, em sua primeira viagem, todo empolgado, entra no avião e vai direto falar no microfone:
    — Atenção, atenção, seus pau no cu, apertem a buceta que a merda vai voar...

  6. Criador de jacarés

    Depois de muito tempo dois amigos se encontram, só que um pobre e outro rico. — O que houve com você? — Ah, não dei muita sorte na vida, não. E você, como está? — Estou criando jacarés. Entre no meu carro que vou levá-lo à minha fazenda. Chegando lá, o pobre se espanta com o tamanho da piscina e a quantidade de jacarés. — Eu os crio, ensino e vendo para zoológicos, circos e até exporto. Olha o que eles sabem fazer. E, chamando cada jacaré por nome de pessoas, começa: — José... e bate duas palmas. E o jacaré começa a pular, dar cambalhotas, virar com a…

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