Havia um negão muito metido, ele se achava melhor que todas as pessoas da Terra, até que um dia ele foi assassinado por causa deste defeito. Então, chegando lá no céu, ele, todo querendo se mostrar, encontrou-se com São Pedro. Então o santo perguntou-lhe:
— Quem é você?
Então o negão, querendo se mostrar, respondeu:
— Eu sou o Leonardo Di Caprio.
São Pedro olhou desconfiado e disse:
— Ora, bolas, eu pensei que o Titanic tinha afundado no MAR.
Um cara que morava no Nordeste tinha muitas cabeças de boi. Mas ele estava querendo ganhar dinheiro com esses bois, então inventou uma história de um tal de boi verde! Ele chegou na cidade dizendo: — Não percam hoje no parque de exposições o boi verde! Ele pegou um monte de bois e pintou de verde, amarelo, vermelho, branco, azul e muitas outras cores! Chegou a noite e muitas pessoas lotaram o parque de exposições só para ver o tal do boi verde! Então ele (o vigarista) subiu no palco e disse: — E agora com vocês, a atração mais esperada da noite: o boi…
Três mulheres morreram e ao chegar no céu São Pedro pergunta à primeira: — O que você fez na terra??? — Eu não fiz nada de errado, sou pura!!! — disse ela. — Secretário, dá a chave do quarto de ouro pra ela!! Ao chegar, viu que tudo era de ouro!!! Chegou a segunda, a quem ele faz a pergunta: — O que você fez na terra??? — Fiz tudo certo, a única coisa que fiz de errado é que eu dei um beijo no meu primo quando era pequena!!! — disse ela. — Secretário, dá a chave do quarto de prata pra ela. Ao chegar lá, era tudo de prata, até a cama!!! Finalmente chega…
Dois amigos caminhavam juntos quando um deles avistou uma lâmpada. Mais que depressa pegaram a mesma e, ao esfregarem, eis que surge um gênio, que prontamente lhes disse: — Vocês me libertaram desta lâmpada, têm direito a três pedidos cada um, mas, como eu estive preso por dez mil anos, não tenho tempo de ficar aqui, esperando vocês pensarem. Vou deixar com cada um de vocês três ovos que, ao pensarem num desejo, basta jogar um ovo no chão que o desejo se realizará. Mais que depressa cada um dos amigos pega os ovos e cada um segue seu caminho. Passados…
Aquele padre supermoderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e decidiu informatizá-la. Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse cadastro de fiéis, controle de agenda de casamentos e batizados, controle de estoque de vinhos e hóstias, controle de dízimos a receber e um módulo para cálculo de penitências. Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confessionário: — Deus te abençoe, minha filha! — Seu padre, é que eu... — Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci minha senha…
Estava tendo uma lotação no céu e Jesus falou para um anjo: — Amanhã ao meio-dia, você fica na porta do céu e cada pessoa que for entrar você pergunta como é que foi o dia da morte dela. Se foi um dia bom, você deixa a pessoa entrar; se o dia foi ruim para a pessoa, você não deixa ela entrar. — Tudo bem! — respondeu o anjo. No dia seguinte ao meio-dia, lá estava o anjo na porta do céu. Quando deu meio-dia em ponto, ele explicou o que estava acontecendo para os espíritos e foi perguntando para o primeiro da fila: — Conte-me como foi o dia da sua morte…
Existiam dois irmãos: um chamava-se Calaboca e o outro, Respeito.
Eles estavam passeando e de repente viram o padre rezando a missa!
Os dois entraram na igreja, mas o Respeito ficou com vontade de cagar! Sendo assim, ele foi atrás da igreja e começou a cagar!
Enquanto isso, o Calaboca entrou na igreja e disse bem alto:
— Alguém aí tem papel higiênico?
Logo o padre veio até ele e disse:
— Meu filho, cadê o Respeito?
Então o Calaboca respondeu:
— Tá lá atrás da igreja cagando, daqui a pouquinho ele volta!
