O sujeito chega em casa indignado e diz para a esposa:
— Encontrei aquele babaca do segundo andar metido a garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
— Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar!!!
Tinha um cara que sempre dizia invencível em suas apostas, ele nunca perdia uma aposta. Num dia encontrou um policial que o desafiou. O policial falou para ele propor a aposta e ele aceitou. Daí o apostador perguntou ao policial: — Quer apostar R$ 100,00 que eu mordo meu olho direito? O policial aceitou correndo. Ele pegou, tirou o olho que era de vidro e mordeu o seu próprio olho direito. — Quer apostar R$ 200,00 que eu mordo meu olho esquerdo? O policial, que tinha perdido 100,00, pensou: não é possível dois olhos de vidro, e aceitou correndo. Ele…
Uma mulher foi comprar um carro e notou que o seu carro tinha um rádio moderno e bonito.
Mudava as estações do rádio e nada acontecia. Ela chegou pro vendedor e disse:
— O rádio não funciona!
O vendedor disse:
— É que esse rádio funciona pelo gênero de música que a senhora fala, por exemplo...
— Funk, começou a tocar Bonde do Tigrão.
Ela disse:
— Ah, tá.
Ela voltou a dirigir para seu destino, quando começa o engarrafamento. Ela grita:
— Filha da puta!!!
O rádio:
— Apresentamos a hora do Brasil.
Um menino estava no avião, aí ele perguntou para a mãe:
— Mãe, por que o avião voa?
Ela disse:
— Porque ele é feito de ferro!
Então ele chorou...
Aquele casal vai passar a noite numa cabine de trem (daquelas tipo beliche, onde fica um estranho dormindo embaixo). Daí o marido diz pra esposa:
— Querida, se você quiser fazer sexo comigo durante a noite, não precisa nem falar, é só dar uns dois puxões no meu pinguelo que eu entendo!
— Ah tá... e se eu não quiser?
— Aí dá uns 55 puxões bem devagarinho e de forma ritmada...
Um padre, uma freira e um camelo estavam no deserto. Depois de dias, acabou a água e a comida.
Aí o camelo morreu. O padre, já desanimado, disse para a freira:
— Já que estamos perto de morrer, vamos fazer uma?
Aí a freira disse:
— Isso para mim está morto.
Padre:
— Mas o meu ressuscita.
Freira:
— Então enfia no cu do camelo e vamos embora.
Aquele pastor evangelista muito exagerado foi pregar para uma congregação. Quando chegou à cena em que o povo batia na arca para Noé abrir a porta que Deus tinha fechado, o pregador, para dar ênfase ao desespero do povo, correu para uma porta da congregação e bateu com força, gritando:
— Abra! Abra!
Uma voz de trás respondeu:
— Tem gente.
