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O forte

Piada de Outras

Três caras estavam no deserto a 5 meses sem água e sem mulher. De repente eles encontram um forte cheio de mulher gostosa e uma piscina. Eles batem na porta e um cara atende. Eles perguntam se podem entrar, ele responde que só podem entrar se cortarem o pinto de acordo com sua profissão. Eles resolvem aceitar. Entra o primeiro, se escuta um grito e ele sai sem pinto. Entra o segundo e se escutam 3 gritos e ele sai sem pinto. Chega a hora do terceiro, mas antes de entrar ele pergunta por que o primeiro deu 1 grito e o segundo deu 3 gritos.
R: O primeiro era açougueiro e eu dei uma facada. O segundo era serralheiro e eu serrei.
— Hahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, por que essa risada? Eu vou cortar o seu pinto.
— Ah, porque eu sou sorveteiro, vai ter que chupar até o fim.

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Mais piadas de Outras

  1. Garçom

    Um cara entra em um restaurante de segunda, olha para os lados, pega o menu e chama o garçom. — De entrada, me traz uma sopa de milho. — Pois não — diz o garçom, e some na cozinha. Minutos depois, o garçom volta com a sopa, mas vem com o dedão enfiado na tal sopa. O cara fica sem reação e acaba tomando a sopa. — Garçom, agora, como prato principal, me traz um strogonoff. — Pois não — e some na cozinha. Quando volta, eis que vem o garçom com o dedão enfiado no strogonoff. O cara se irrita e come o strogonoff rapidinho. Chama o garçom e fala: — Me traz…

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  2. Pedrinho e o bilhete

    Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou um bilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra escola. Chegando lá, a professora perguntou por que ele tinha se atrasado e ele respondeu: — Quando eu tava vindo pra escola, eu caí e achei esse papelinho. — Então deixe eu ver esse papelinho. Depois de ler o papelinho, ela falou: — Que desaforo! Já pra diretoria. E lá foi o Pedrinho pra diretoria. Chegando lá, a diretora perguntou: — O que você está fazendo aqui, Pedrinho? — É que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei…

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  3. Tira o milho

    No quartel, o comandante fazia a chamada dos recrutas e então: — João. — Presente. — Pedro. — Presente. — Ricardo. — Presente. (Com uma voz bem feminina) — O que é isso, Ricardo, essa voz de menina! — exclamou o comandante. — Pra você ter voz de homem, você pega uma espiga de milho e enfia no cú. Aí o Ricardo foi pra casa, pegou o milho e enfiou como o comandante havia falado. No outro dia... — João. — Presente. — Pedro. — Presente. — Ricardo. — Presente. (Agora com uma voz de homem) — Gostei de ver, Ricardo, pelo jeito você seguiu meus conselhos…

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  4. Me faz mulher agora!!!

    O gajo vai a uma festinha e conhece um mulherão que o está comendo vivo com os olhos. Corre logo para dar aquela conversa de pac-man e não leva dois minutos para convencê-la a ir a um motel.
    O mulherão entra no quarto, já desesperada pelo trabuco do gajo; pula na cama; tira a roupa toda e grita bem alto:
    — Me faz mulher agora!!!!
    O gajo, sem esperar por aquilo, tira a roupa toda, joga em cima dela e grita:
    — Lava!

  5. O trote

    Um dia, um garoto resolveu passar um trote e ligou para uma casa qualquer. A mulher atendeu e ele disse:
    — Alô, é da peixaria?
    E a mulher respondeu:
    — Não, por quê?
    O garoto disse:
    — Nada, é que eu passei aí na frente e vi uma piranha pendurada! Hahahaha!

  6. Os ovos

    Uma cara chegou para uma mina e disse:
    — Vamos ali atrás do muro, que eu vou mostrar meu passarinho.
    Aí a mina foi. Pouco tempo depois, o cara foi parar no hospital. Aí foram perguntar à menina o que tinha acontecido, e ela respondeu:
    — O cara me chamou para mostrar o passarinho, aí o passarinho cuspiu em mim, eu torci a cabecinha dele, quebrei seus ovinhos e toquei fogo no ninho.

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