O Manuel foi levar seu filho, Manuelzinho, para conhecer o açougue. Lá chegando, mostra:
— Olha, Manuelzinho, esta é a máquina de moer carne; esta outra é para fazer bife; e nesta a gente bota jumento do lado de cá e sai salsicha do lado de lá!
O Manuelzinho fala:
— E se a gente botar salsicha do lado de lá, sai jumento do lado de cá, pai?
O Manuel responde bravo:
— Não, meu filho, a única máquina que a gente bota salsicha e sai jumento é sua mãe, que saiu você!
Uma velhinha portuguesa entra em um restaurante chiquérrimo. Após terminar sua refeição, começa a chupar os dentes e a colocar o dedo dentro da boca para tirar os restos de comida. O garçom então se dirige a ela e fala:
— Minha senhora, a senhora não gostaria de usar fio dental?
Ela, envergonhada, responde:
— Não posso, pois minha bunda é muito torta!
O português resolveu inaugurar em Portugal o Cine 180 Graus.
Na estreia, 200 visitantes; após a sessão, todos mortos.
Na segunda tentativa, mais 200 visitantes, e após a sessão todos mortos também.
Daí então, o português, triste e inconformado, diz pra esposa:
— Ora pois, acho que devemos diminuir a temperatura. Ai, Jesus!!!!!
Funcionário de uma empresa aérea chega para um português no balcão de embarque para Nova York.
— Desculpe-me, senhor, mas por medida de segurança a American Airlines mudou alguns procedimentos e eu tenho que lhe fazer algumas perguntas.
— Pois faça!
— Esta mala que o senhor está despachando é sua?
— Não, peguei emprestada de minha tia!
— Aqui é da loja de sapatos do Manuel!
— Desculpe, foi engano. Errei o número...
— Não tem importância: nós trocamos!
O português foi ao médico reclamando de dores pelo corpo todo.
— Ai, doutor, onde eu aperto dói.
Apontava uma parte do corpo, apertava e gemia. Braço, perna, pescoço, barriga, tudo doía.
O doutor então fez uma bateria de exames, radiografias, e meia hora depois voltou:
— Ô seu Manoel, o senhor está com o dedo quebrado!
O português chega ao Brasil e vai até a zona a fim de dar umazinha. Chegando lá, após uma detalhada pesquisa de preços, escolhe uma mulher um tanto caidinha, porém a vontade do português de meter a pica era tanta que ele nem ligou, queria mesmo era fuder. Aí foi aquilo: pau na boca, na xota, no cú. No final, quando o português tirou a pica, veio um fiapo de couve na cabeça do pau, sem contar o fedor de merda. O português, puto da vida, pergunta à puta:
— Que negócio é esse de fiapo de couve na cabeça do meu pau?
— Você queria o quê? Pagando a miséria que você me pagou, queria que saísse um fiapo de bacalhau? — retruca a puta.
