Um bêbado entra no ônibus e começa a perturbar o cobrador.
O bêbado fala:
— Se minha mãe fosse uma leoa, eu seria um leãozinho.
E o cobrador concorda.
— Se minha mãe fosse uma elefanta, eu seria um elefantinho.
E o cobrador, já irritado, concorda.
— Se minha mãe fosse uma girafa, eu seria uma girafinha.
O cobrador, irritado, concorda e pergunta:
— E se sua mãe fosse uma vaca, o que você seria?
O bêbado responde, sem titubear:
— Eu seria cobrador de ônibus.
Dois cachaceiros resolveram beber umas e outras frente a uma igreja, mais precisamente no patamar da mesma. Daí a poucas horas, quando já haviam secado mais de dois litros, um pergunta para o outro:
— Cumpadre, já estamos aqui há muito tempo, e preciso saber que horas são.
O outro responde, muito bem, e olha então para o relógio da torre da igreja, balança a cabeça, cambaleando, passa a mão no rosto, dá uma cuspida e diz:
— Cumpadre, olha tu para o relógio da torre e diz que horas é, pois não estou vendo mais nem os ponteiros.
No que o outro responde:
— Relógio?! E cadê a igreja???
O bêbado estava caminhando na praia quando viu uma enorme fila, que acabava num batizador lá dentro da água.
Decidiu-se batizar...
O homem lá na frente mergulhava as pessoas e perguntava-lhes:
— Encontrou Jesus?
— Sim.
E assim se foi até que chegou a vez do bêbado.
Aí o batizador mergulhou-o a 1ª vez e perguntou:
— Encontrou Jesus?
O bêbado disse que não, e assim, sucessivamente.
Lá pela décima vez que o batizador mergulhou, o bêbado disse:
— Pera aí um pouquinho, seu, tens certeza que esse tal Jesus tá aí embaixo?
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
— Olha a mangueira aí, geeente!!!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
— Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Eu avisei...
O bêbado chegava em casa de madrugada e tentava abrir a porta desesperadamente.
Vai passando um cidadão e diz:
— Meu amigo! O senhor está tentando abrir a porta com o charuto?
E o bêbado responde:
— Caralho, eu fumei a chave.
No momento da depredação de Maria Madalena, em Jerusalém, Jesus pergunta aos apedrejadores:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra?
Então, um bêbado que passava pelo local juntou uma laje e atirou em Madalena, derrubando-a. Jesus se dirigiu ao homem e perguntou:
— Meu filho, você nunca errou?
O bêbado:
— Olha, mestre, dessa distância ainda não!!! Heheheheh.
O padre disse assim:
— Agora, neste momento, Deus irá entrar em suas vidas.
O bêbado se ajoelha, mas aí vem um cachorro e lambe a bunda dele.
O bêbado fala:
— O Deus, por aí não.
