Um bêbado, baixinho e já cambaleando, entra no bar e fica.
Depois de um tempo, três homens parrudos e enormes entram no bar e o primeiro fala pro garçom:
— Dá uma cerveja se não!
O garçom rapidinho põe a cerveja para ele.
O segundo e o terceiro fazem a mesma ameaça.
O bêbado, vendo isso, resolve fazer o mesmo:
— Dá uma cerveja se não.
E o garçom diz:
— Se não o quê, hein, baixinho?
O bêbado fala:
— Se não, pode ser guaraná mesmo!
Era dia de festa na igrejinha daquela localidade e, no final da missa, saiu uma grande procissão com a imagem do santo padroeiro. Logo apareceu um bêbado e, assustado, gritou:
— Olha a mangueira aí, gente...
As velhinhas que acompanhavam a procissão bateram tanto no bêbado que ele caiu. Subitamente a imagem do santo bateu no galho da mangueira e quebrou bem no meio. O bêbado levantou-se, estonteante, e disse:
— Eu avisei, vocês não quiseram me ouvir, irch!
Um bêbado entrou num bar e gritou bem alto:
— Pinga pra todo mundo que hoje eu pago, inclusive pro garçom.
Depois que todo mundo já tinha enchido a cara, o bêbado já ia saindo de mansinho quando o garçom o pegou pelo braço e perguntou:
— E a conta?
O bêbado virou e falou:
— Não tenho nem um puto no bolso.
O garçom, puto da vida, desceu o cacete no bêbado. No dia seguinte, entra o bêbado no mesmo bar e grita:
— Pinga pra todo mundo por minha conta, menos pro garçom, pois quando ele bebe fica muito violento.
O que é o que é que sobe e cai toda hora, dormindo no chão?
R: Um homem bêbado que acabou de voltar do bordel e dormiu na rua para não levar vassouradas.
O bêbado chegou no bar e pediu:
Bêbado: — Seu Zé, me dá essa coxinha.
Seu Zé: — Essa coxinha é de ontem.
Bêbado: — Então me dá esse kibe.
Seu Zé: — Esse kibe é de ontem.
Bêbado: — Me dá esse risoles.
Seu Zé: — É de ontem.
Bêbado: — Poxa, então como faço para comer um salgado de hoje?
Seu Zé: — Passa amanhã.
Como se mata uma formiga com sal, cachaça, um pauzinho e uma pedra?
A formiga come o sal pensando que era açúcar, bebe a cachaça pensando que era água, fica bêbada, tropeça no pauzinho, bate a cabeça na pedra e morre...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha para uma mulher e diz: — Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um…
