O filho, no avião, pergunta à mãe:
— Mãe, o que são bancos?
Ela responde:
— Pintos.
— Mãe, o que são sintos?
Ela responde:
— Bucetas.
— Mãe, o que é um avião?
Ela responde:
— Cu.
E o motorista do avião diz:
— Sentem nos pintos, apertem as bucetas, que o cu vai decolar.
O Rabibe chega para o Salim e diz:
— Salim, você sempre teve tesão na minha mulher!!!
O Salim responde:
— Não, Rabibe, eu sempre respeitei sua mulher.
Rabibe:
— Não, ela casou comigo por dinheiro!!! Você quer dar trepadinha nela? Eu já deixei tudo preparado, luz apagada, mas paga 10 mil!
Aí o Salim foi lá e comeu a mulher do Rabibe, e voltou com o cheque na mão. No que o Rabibe disse:
— Então, o que achou da minha mulher?
Salim respondeu:
— É, Salim achou ela meio fria!!!
Rabibe:
— Também, morreu faz mais de 8 horas!!!!!!
O padre está no seu calhambeque caindo aos pedaços quando vê uma jovem freira parada num ponto de ônibus. Ele para o carro e oferece uma carona a ela.
Assim que a freira entra, levanta o hábito, senta-se e deixa um pedaço da perna à mostra. Com a atenção dividida entre a estrada e as pernas da jovem, o padre vai agonizando por uma boa meia hora, até que não resiste e pousa a mão na coxa da freira.
— Padre — diz ela. — Lembre-se do salmo 129.
O padre retira a mão imediatamente, desmancha-se em desculpas e só à noite, antes de dormir, resolve conferir o que diz o salmo 129: "Siga buscando, que logo acima encontrarás a glória!"
O pai ligou para a filha porque a mãe estava muito doente. A filha foi até o subúrbio.
— Sua mãe tá com um problema na buceta, minha filha.
— Que isso, pai?
— Nós vamos no médico e, quando ele perguntar, você diz que ela está com problema na vagina.
Chegando ao médico, fizeram a ficha. Quando o médico perguntou qual era o problema, o pai começa a explicar:
— Ela está com um problema na...
Virou-se para a filha e perguntou:
— Como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?
Em uma construção, três operários estão a trabalhar, até que um deles precisa ir ao banheiro e vai até a casinha. Lá houve um grande estrondo e, quando foi averiguar, descobre que caíra uma grande laje sobre seus dois amigos, com resultado fatal para ambos. Ficou chocado, foi para casa e contou tudo como aconteceu. No dia seguinte, no enterro, chega o dono da empresa, homem muito rico e justo, dirige-se à primeira viúva e lhe diz: — Seu marido foi uma ótima pessoa, nunca faltou, honrado, trabalhador, assim sendo, deixo à viúva um cheque de R$…
Tinha uma menina que não arrumava namorado por causa de sua família, porque tudo para eles era xingar: porra, caralho, buceta, vai tomar no cu... Daí ela arrumou um namorado e o convidou pra conhecer sua família. Daí ela disse pra eles: "Gente, por favor, não falem palavrão enquanto ele estiver aqui." Eles concordaram. No jantar era sopa, daí o namorado, todo educado, de repente derrama sopa na mesa... Daí o irmão da moça fala: — EITA PORRA, QUE CAGADA, ENN! A mãe dela responde: — POR FALAR EM CAGADA, QUEM É QUE CAGOU E LIMPOU O CU COM A CURTINA DO…
O cara no avião. Chega a aeromoça e pergunta: — O senhor gostaria de um copo de suco? — Não — responde ele —, suco tem açúcar e eu sou diabético. Algum tempo depois a aeromoça retorna: — O senhor gostaria de uma cachacinha? — Não — responde ele —, cachaça vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético. — Então o que o senhor quer? Ele cochicha no ouvido da aeromoça: — Quero sua bundinha! — Minha bundinha?! Nem pensar! — e sai para ir falar com o comandante. Ao chegar lá, conta a história e o comandante lhe diz: — Dá pra ele... É um grande cliente…
