O pai ligou pra filha porque a mãe estava muito doente.
A filha foi até o subúrbio.
— Sua mãe tá com um problema na buceta, minha filha.
— Que isso, pai?
— Nós vamos no médico e, quando ele perguntar, você diz que ela está com problema na vagina.
Chegando ao médico, fizeram a ficha. Quando o médico perguntou qual era o problema, o pai começa a explicar:
— Ela está com um problema na...
Virou-se pra filha e perguntou:
— Como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?
Um dia um homem que morava no sítio precisava chegar em tal lugar em tal hora, e como ele era pobre e não tinha carro, pegou o seu burro e lá foram os dois. Ele estava a 3 horas do lugar onde pretendia ir, de repente o burro empaca: — Vamo, burro desgraçado! Eu tô atrasado pra cassete e ocê resolve empacar agora? E o burro não ia e não ia de jeito nenhum. Aí ia passando um cara na estrada e perguntou ao homem: — Tá precisando de ajuda, só? — Tô sim senhor, eu tô atrasadíssimo e o maldito do burro resolveu empacar agora, o que que eu faço? — Ah, mas…
Certo dia, a professora do Joãozinho deu lição para casa.
A lição era ca, co, cu.
No outro dia, Joãozinho estava atrasado para ir à escola.
Quando chegou na escola, o portão já estava fechado.
Então Joãozinho resolveu pular o portão, que era cheio de lanças. Quando ele pulou, ele rasgou o cú. E quando ele chegou na sala, a professora falou:
— Leia sua lição.
E João leu:
— Ca, co, ca, co, ca, co.
E a professora perguntou:
— E o cu?
Joãozinho respondeu:
— Esqueci lá na lança.
Uma mulher vai se confessar, chega ao padre e diz:
— Sr. padre, ontem saí com o meu marido e depois saí com os amigos dele. Sr. padre, eu sou uma prestadora.
O padre responde:
— Não é prestadora, é pecadora.
Passando alguns dias, volta ela com a mesma história e dizendo que era uma prestadora.
Voltando ela a se confessar, repete a mesma história, mas dessa vez pergunta:
— Sr. padre, como é que se fala aquela palavra?
E o padre respondeu:
— Tu és uma PUTA, minha filha, PUTA...
Um cara estava na maior fissura, no banco da praça, tentando faturar a menina do lado, e nada, só levava fora. E o pior é que ele sabia que ela era de transa. Assim que ela foi embora, o neguinho pipoqueiro se aproximou dele e falou: — Cara, eu conheço essa daí! Ela é uma sacaninha que tem um caso com o padre e toda sexta às 8:00 da noite ela se veste de freira e se encontra com ele no escurinho atrás da igreja pra dar pra ele! Por que você não vai lá mais cedo, vestido de padre, e pega ela? — Grande ideia — disse o cara. — Mas e se o padre chegar na…
Leiam tudo, é muito engraçado. Prezado Papai Noel: Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins. Pois bem: quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem…
O Brimo era caixeiro-viajante. Quando Brimo voltou de viagem, pegou sua mulher dando o rabo para outro. Para não cometer uma loucura, foi se queixar ao rabino. Chegando na mesquita, contou sua história ao rabino. Então o rabino lhe disse: — Olha, Brimo, rabino já mora em Nova Iorque há mais de 15 anos e eu sempre quis assistir à ópera no Teatro Municipal. Economizei durante meses. Quando chegou o grande dia, rabino se alimentou bem e foi para o teatro. Chegando lá, rabino subiu no camarote e ficou esperando a ópera começar. Quando ia começar o primeiro…
