Na porta do paraíso

Mais piadas de Adultas

1. Vingança

   A velhinha acorda e fala pro marido: — Sabe, meu velho... Esta noite tive um sonho. Sonhei que tava numa barca cheia de picas, cada picona enorme que só vendo. Tinha picas de tudo que é jeito: fino, grosso, comprido, curto, duro... — O meu tava lá? — Tava, mas tava murchinho, encostado da borda da barca. O velho fica puto da vida e pensa numa vingança. No outro dia pela manhã ele diz: — Velha, esta noite sonhei com uma barca cheia de bucetas. Cada buceta que só vendo. Tinha buceta loira, buceta morana, buceta peluda, buceta raspada, buceta arreganhada…

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2. Ensina-se mudos a falar!

   Dizia-se que ensinava mudos a falar.
   Um dia um mudo foi ver como era.
   Chegando lá, tinha uma fila enorme. O mudo ficou uma hora esperando e conseguiu entrar lá, e o professor falou:

3. Faro bom

   O cara chega no restaurante e chama o chefe de cozinha: — O que eu ganho se adivinhar o prato do dia? E o chefe: — Você ganha o almoço. — Então me traz um talher que foi usado no preparo. E assim o chefe fez. O cara cheirou, cheirou e disse precisamente: — Bife de panela. Acertou e ganhou o almoço. Então o chefe, indignado: — Se você adivinhar o de amanhã, você come de graça a semana toda. E assim o homem voltou. O chefe pegou o talher usado no preparo, lavou, esfregou com bastante detergente e entregou ao cara. Ele cheirou, cheirou e respondeu: —…

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4. Resposta aos paulistas

   Resposta aos paulistas!!!!!!!! Matemática pura (onde 1+1=2; 2+2=4... e assim vai) Acompanhe o raciocínio... Se considerarmos 800.000 pessoas na passeata gay de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar????? 1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões); 2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000); 3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000); 4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000); 5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a…

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5. O padre ventríloquo

   Certo dia, um padre ventríloquo ia saindo de sua paróquia, onde acabara de fazer uma apresentação, quando se deparou com vários garotos batendo em uma cadela. Então o padre, vendo aquilo, se aproximou dos garotos e falou: — Não façam isso, garotos. Os animais têm sentimentos e eles também falam. Os garotos olharam para o padre e disseram: — Eita, padre mentiroso do caralho! Vai catar coquinho, padre fresco, mentiroso! Animais não falam. O padre, vendo a ignorância e a arrogância dos garotos, pensou: vou aproveitar meu dom de ventríloquo. — Eu vou…

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6. O preço de um boquete

   O bispo, louco de cansado de atender confissões, chama o padre e lhe diz: — Fique atendendo as confissões que eu vou descansar no banco da praça. Qualquer coisa, dá um grito. Nisso, chega uma mulher chorando, e o padre pergunta o que houve. E ela responde: — Meu marido abaixou minhas calças. — Mas isso é muito grave, reze 10 ave-marias. — Não foi só isso, também abaixou minhas calcinha. — Isso é gravíssimo, reze 30 ave-marias. Nisso a mulher começa a chorar e diz: — Ele me pediu para mim fazer boquete e eu fiz. O padre, sem palavras, corre até a porta…

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