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Mulheres segundo grandes pensadores

Piada de Português

"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar"
— Tom Jobim, compositor (1927-1994).

"Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?"
— Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939).

"É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres"
— Louis XIV, rei francês (1643-1715).

"Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam"
— Shakespeare, escritor inglês (1564-1616).

"Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia meu bolso porque sabe que sou perdulário"
— Domingo Cavallo, ex-ministro da Economia da Argentina.

"Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo não teria sentido"
— Aristóteles Onassis, magnata grego (1902-1975).

"Não há cólera mais violenta que a das mulheres; mais vale habitar entre leões e serpentes do que viver com uma mulher colérica"
— Eclesiastes, Bíblia.

"As mulheres costumam ser implacáveis para dar mais encanto ao seu perdão"
— Honoré Balzac, escritor francês (1799-1850).

"A intuição é aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber que está certa, esteja certa ou não"
— Helen Rowland, jornalista e escritora americana (1875-1950).

"Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade. Se ela disser isso, é capaz de dizer qualquer outra coisa"
— Oscar Wilde, poeta e dramaturgo irlandês (1854-1900).

"As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos cair nos seus braços, não nas suas mãos"
— Ambrose Bierce, jornalista e escritor americano (1842-1914).

"Mulheres e elefantes nunca esquecem"
— Dorothy Parker, escritora americana (1893-1967).

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Mais piadas de Português

  1. O edifício

    Um português vem para o Brasil e para em frente a uma construção e olha que está escrito "Edifício". No caminho de volta para Portugal, ele vai pensando que também poderia construir um daquele.
    Chegando lá, ele constrói uma casa em cima da outra e coloca uma placa escrita "É difícil!"

  2. Português inteligente

    O português estava no ponto de ônibus e, a cada vez que dava coceira na cabeça, o mesmo a coçava por cima da boina. A cada vez ele repetia o mesmo ato, até que o rapaz que estava atrás dele na fila reclamou:

    — Porra, português, por que você não tira a boina para coçar a cabeça???

    E na mesma hora recebe a resposta:

    — Escuta aqui, ó gajo, quando tu estás com coceira na bunda, tu abaixas as calças para coçar???

  3. Fornicar

    O Manuel estava na cama quando Maria começa a abraçá-lo murmurando:
    — Manuel, eu quero fornicar... eu quero fornicar, agoooora, Manuelzinho...

    Manuel não dá atenção a ela:
    — Manueeeeeeel, eu quero fornicaaar...

    Então Manuel vira-se aborrecido e diz:
    — Porra, Maria!!! Eu já lhe dei o Mastercar, o Ourocar, o American Express Car! Pára com isso!!!

  4. Manga...

    Aquele típico português, meio míope, de Lisboa, estava de passagem no Brasil e avistou aquele belo pé de manga, todo carregado. Decidiu então que iria chupar uma... Começou então o portuga a tacar pedras e mais pedras, e nunca acertava a manga... Então teve uma grande ideia... Subiu no pé e, com uma caneta, pintou totalmente aquela manga para poder vê-la melhor. Nisso passava um homem que lhe perguntou: — Português, por que tu estás aí em cima do pé de manga pintando esta manga? O portuga respondeu prontamente: — O pá, é que estou aqui desde tempos e…

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  5. O banho quente

    — Sabes, Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
    — E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
    — Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.

  6. O quebra-cabeça

    O português foi a uma loja de brinquedos e comprou um quebra-cabeça.
    Chegando na sua casa, tratou de começar a montar.
    Quando acabou, saiu na rua gritando:
    — Eu terminei esse quebra-cabeça em um dia!
    O Manoel, que nada entendia, perguntou:
    — E daí, todo mundo termina isso em um dia.
    E o português respondeu:
    — É que na caixa estava escrito assim:
    De 2 a 10 anos!