João era muito curioso.
Até que um dia ele chegou em uma cidadezinha no interior de MG e viu um tumulto. Ficou curioso e se aproximou. Então ele perguntou o que estava acontecendo ali, e a mulher respondeu:
— Eu acho que foi algum acidente.
João se aproximou mais ainda e disse:
— Abram espaço, eu sou o irmão do morto.
Aí o povo se afastou e sabe o que tinha? Um jumento caído no chão, morto.
O pai, cansado de ver seu filho mijar na cama, decidiu fazer um almoço convidando todos os familiares para contar-lhes sobre o problema do filho, para ver se ele criava vergonha e parava de mijar na cama. Assim, no almoço: — Gente, eu tenho uma coisa muito importante para falar para vocês! — disse o pai. — O que aconteceu? — perguntou o tio. — O Junim ainda mija na cama! — exclama o pai. — Que vergonha! Você com essa idade e ainda mija na cama!? — dando gargalhadas, fala o tio. — Pior o meu pai, que caga na cama! — disse Junim, grilado. Nesse momento…
Logo que o Ayrton Senna morreu e chegou ao céu, foi recebido por São Pedro, que logo foi dizendo: — Olá, sr. Ayrton Senna, estávamos à sua espera. — Como assim, à minha espera? — disse Ayrton. — Já sabíamos de tudo que iria acontecer, e isso ocorre sempre. Mas acalme-se e lhe provarei que aqui no céu tudo é melhor! — Veja bem as vantagens que temos aqui e que na terra já eram uma loucura, uma guerra: 1º Aqui não tem falta de emprego, cada um tem seu espacinho. 2º Aqui não tem terremotos, maremotos, furacões etc. 3º Aqui não tem assaltos, crimes e…
Um dia, um cara chamado Mauro morreu. Quando ele estava sendo julgado no purgatório, disseram-lhe que havia cometido um pecado e que ele não poderia ir logo para o céu. Ele perguntou o que tinha feito e Deus disse que ele havia mentido no imposto de renda e que a única maneira dele conseguir ir para o céu seria ficando com uma mulher feia, gorda e burra pelos próximos 5 anos, tendo que fazer sexo com ela e, ainda por cima, gostar. Assim, lá foi Mauro com sua mulher gordona, fingindo estar gostando. Enquanto estava andando, ele viu seu amigo Alexandre…
Um cego tava pedindo esmola quando uma pessoa dá para ele R$ 50,00. O outro cego, com inveja, tenta tomar o dinheiro e começam a brigar e rolar até que um dos cegos cai dentro de um curral e agarra o pinto de um boi, e o cego fala:
— Passa os cinquenta conto ou eu quebro o teu braço!!!!
"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."
Existia um santo que vivia muito preocupado porque ninguém rezava para ele. O pessoal rezava para São José, São Pedro, São Isidro. Pra ele, nada.
O santo pediu uma reunião com Deus. Este recomendou:
— Manda fazer uns cartões de visita e sai distribuindo pelo mundo. Diz que você faz milagres por encomenda. Mas tenha cuidado com o seguinte: não dê cartões para viados nem pra mulheres muito fáceis. Sempre dá problemas aqui em cima.
Qual era o nome do santo?
(veja mais abaixo)
Pensa||||
Mais um pouquinho||||
Pensa mais|||
Ainda não sabe?
Não ganhou cartão, né?
