Maratona

Mais piadas de Outras

1. Rico e pobre

   Diferenças entre rico e pobre:

   Rico faz dieta... Pobre passa fome.
   Rico tem pesadelo de ficar pobre... Pobre tem sonho de ficar rico.
   Rico compra geladeira para guardar comida... Pobre vende a geladeira para comprar comida.
   Rico tem escargot na geladeira... Pobre tem lesma na parede.
   Rico correndo é cooper... Pobre correndo é assalto.
   Cachorro de rico tem pedigree e come ração... Cachorro de pobre tem pulga e come lixo.
   Chuteira de rico tem trava... Chuteira de pobre tem prego.

2. Tristeza

   Qual a maior tristeza do caçador?

   R.: Ter um filho viado em casa e não poder matar.

3. Pintinho

   Sabe o que aconteceu com o pintinho que não tinha cu?

   Foi peidar, explodiu.

4. Assalto no açougue

   Num badalado e gigante açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha. Dela sai um são-paulino que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o são-paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após. Passados dez minutos, chega uma BMW. Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim — responde o açougueiro, sorridente pela última venda. — Corte 25 quilos — pede o palmeirense…

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5. Ladrão de pato

   Dois irmãos fanhosos resolveram roubar um pato para o Natal. Então foram à rua de trás da igreja e um pediu para o outro pular o muro.
   Ao pular o muro, caiu sobre um pato e o pato fez:
   — QUAAAAAA!!!!!!!!
   — Quaaa que um, qua que um!!!!!!!!! — responde o irmão.

6. O materialista

   Um cara acerta em cheio, em alta velocidade, a sua Ferrari novinha no poste. Logo surge um rapaz para ajudá-lo a tirá-lo das ferragens. Ainda consciente, mas muito ferido, o cara começa a lamentar:

   — Minha Ferrari! Minha Ferrari novinha!

   O rapaz o consola:

   — Calma, cara! O importante é que você tá vivo!

   Mas o cara não se conforma:

   — Minha Ferrari! Minha Ferrari! Já era minha Ferrari novinha!

   — Calma, cara! Você tá muito ferido! Como consegue pensar no carro numa hora dessas? Olha aí, você perdeu um braço!

   E o cara:

   — Ai, meu Deus! Meu Rolex novinho!

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