Mar
Três pedreiros foram passear na praia. Chegando lá, um falou pro outro:
— Nossa, quanta areia!
O outro:
— Nossa, quanta água!
O outro:
— Nossa, quanta pedra! Então vamos embora, porque lá vem o cimento.
Mais piadas de Outras
Um cão chamado Bunda
Um garoto ganhou de seus pais uma cadela e colocou-lhe o nome de Bunda. Todos os dias ele a chamava:
— Vem cá, Bunda, vem cá, Bunda!!!
E sua mãe lhe dizia:
— Se você não parar de chamar este cachorro assim, eu vou dar ele para o vizinho.
Um dia, quando seu pai chegou em casa, viu o garoto chorando e perguntou:
— Por que você está chorando?
— Minha mãe deu a Bunda para o vizinho e ele ainda deu dez reais para ela.Disputando a melhor tecnologia
Dentro de uma sauna, um brasileiro, um americano e um japonês conversavam sobre tecnologia. — Nossa, o meu país é tão avançado em tecnologia que nós não precisamos mais de aparelho de telefone. Eles implantam um chip no nosso ouvido, que nós podemos falar com quem a gente quiser e a hora que a gente quiser. — falou o americano. — Nossa, no meu país é diferente. — falou o japonês. — Nós temos um chip implantado no dedo. Basta dar um esfregãozinho que podemos telefonar. O brasileiro estava ficando sem jeito. Esse papo de tecnologia não era bom para ele…
Tarzan
O Tarzan estava jogando ping-pong com a Jane, e de repente a Jane fez um ponto nele e Tarzan disse:
— Vou fazer um ponto em Jane.
Deu uma raquetada que a bola foi lá para o meio da floresta. E Tarzan falou com Chita:
— Chita, vá buscar a bolinha de ping-pong.
Depois de cinco minutos, Chita volta toda ensanguentada. E Tarzan diz:
— Chita sua burra!! Eu disse para você pegar a bolinha de ping-pong, não a de King-Kong.
A prostituta na farmácia
A prostituta chega em uma farmácia e pergunta:
— Moço, aqui vende camisinha feminina?
— Vendemos sim! — responde o vendedor.
— Então me vê um pacote de cinco litros.O passageiro e o motorista
Um rapaz trabalhava muito longe de sua casa: eram 3 horas de ônibus. Certo dia, voltou muito tarde do trabalho, exausto. Então disse para o motorista do ônibus: — Quando chegar na parada do Estácio, caso eu esteja dormindo, me acorde. Mas tem um problema: é que eu dou muito trabalho para acordar quando estou dormindo, ainda mais cansado como agora. E mais: caso eu reaja não querendo acordar, dizendo que não quero mais, que não sou eu, pode me tirar no tranco desse ônibus; se preciso, pode até me jogar janela afora. O motorista, sem ver o rapaz, apenas…
Campeonato de cagada!!!
Certa vez, na Argentina, foi organizado um campeonato para ver quem cagava o mais longe possível. Deste campeonato participavam um francês, um argentino e um brasileiro. O primeiro foi o francês: ele faz um pouco de força e arremessa a merda a 10 km, a galera aplaude o seu desempenho. O segundo foi o argentino, dono da casa: faz força e arremessa a 50 km, os espectadores vão ao delírio e gritam "é campeão". Por último foi a vez do brasileiro, que pediu uma rolha e enfiou no cu, fez uma pequena força, e ninguém viu nada. O público vaiou, porém ele pegou…