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Maçã gostosa, heim!!!

Piada de Adultas

Um empresário ficou pobre por conta de sua firma falir.
Ele não sabia mais o que fazer pra ganhar dinheiro, já tinha vendido de tudo!
De repente ele teve uma ideia e disse para o amigo:
— Vou vender maçã do amor lá na porta do puteiro da cidade!
Ele comprou todos os ingredientes com o último dinheiro que lhe restava no bolso.
Ficou a noite inteira e não vendeu nenhuma maçã.
No dia seguinte, nada também.
E o amigo dele disse:
— Desiste, seu burro, não vai vender nada!!!
E ele disse:
— Você duvida que amanhã eu venda tudo?!
E o amigo:
— Duvido!
No dia seguinte, lá estava ele gritando:
— Venham, venham, venham, maçã do amor com cheiro de buceta, gosto de buceta por apenas R$ 1,00!!!
Neste dia vendeu as 500 maçãs.
No dia seguinte, 1.000.
No outro, 2.000. E assim foi.
Um certo dia um homem perguntou:
— Tem cheiro mesmo? Gosto também?
E ele respondeu:
— Tem!
O homem:
— Então me vê uma!
O homem desembrulhou a maçã, cheirou, lambeu e disse:
— Mas essa maçã tem gosto e cheiro de merda!!!
E ele respondeu:
— Vai virando, vai virando...

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  1. Velhinha safada

    Uma velhinha numa igreja vê a fila do confessionário, quando um pecador vai até a pia de água benta e lava as mãos por ter pecado com as mesmas.
    Foi quando a velhinha pergunta por que estava sujando a água, e ele responde que havia pecado com as mãos.
    Nesse momento a velhinha fica esperta e diz:
    — Se é assim, vê se não suja muito a água, porque eu devo fazer um gargarejo.

  2. A bicha exigente

    Um certo dia, uma bicha vai a uma loja para comprar um presente para seu namorado. Logo que entra, viu um moço com boa pinta e resolve ser atendida por ele: — Lindinho, eu tenho que comprar umas coisas suuuuuuuuuuper básicas para meu namorado. O que você sugere, gatinho? — Olha, uma caixa de lenços, ele vai adorar! E a bicha começa: — Ah, não, isso é muito brega! — Então uma bela calça de seda? — Ah, não, ele já tem. O que mais sugere, gato? — Leva uma blusa, está baratinho! — Ah, não, está muito quente. Blusa não. — Compre um par de sapatos, ou tênis…

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  3. A mixirica!

    A mulher ia ter sua primeira lua de mel com o seu marido no dia seguinte, aí chegou para sua mãe e falou: — Mãe, eu não sou mais virgem!!! A mãe respondeu espantada: — O quê, minha filha??? Você não é mais virgem? A mulher: — Não. Mãe, agora não é tempo de reclamar, a minha lua de mel é amanhã e o meu marido vai saber que eu não sou mais virgem!! — Tá, minha filha, vou te ajudar, mas você tem que prestar bem atenção. — Tá, mãe, fala logo!! — Calma, minha filha. É o seguinte: amanhã bem cedinho você levanta, vai na feira, compra uma mixirica.. A mulher…

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  4. Espermatozoide confuso

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    Ele falou:

    — Quando vocês encontrarem uma bola vermelha, digam a ela que são os espermatozoides e ela vai dizer que é o óvulo.

    Então começou a grande "corrida" e, quando finalmente um espermatozoide encontrou a tal bola vermelha, ele disse:

    — Oi, eu sou o espermatozoide!

    E a bola vermelha disse:

    — Oi, eu sou a amídala!!

  5. A punheta

    O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele para o carro num lugar tranquilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela, mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem e não querer continuar. — Tá bem! — diz ele. — Uma chupadinha, então? — Hei! — responde ela. — Eu não vou pôr essa coisa na boca! — Então uma punheta! — diz ele, já desesperado. — Como é isso? — estranha ela. — O que é que eu…

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  6. Um rapaz inocente

    Um rapaz ia transar com uma garota linda e não sabia nada sobre sexo. Pediu ajuda a um amigo mais experiente. O amigo teve uma ideia: comprou um walkie-talkie para que, na hora H, ele pudesse passar dicas. Logo mais tarde, o rapaz vai para o motel. Chegando lá, ele olha para a garota e diz pelo walkie-talkie:

    — Ela tá me olhando, o que eu faço?

    — Tira o sutiã dela.

    — Já tirei, e agora?

    — Tira a calcinha dela.

    — Já tirei, e agora?

    — Abre as pernas dela.

    — Ai, meu Deus, e agora?

    — Agora enfia nela o que eu e tu temos e ela não tem.

    O inocente pega o walkie-talkie e... enfia no meio das pernas dela.