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Lua de mel explosiva

Piada de Outras

A menina chega em casa dizendo:
— Mamiii, Tonho quer transar comigo na lua de mel e ele pensa que sou virgem. O que eu faço pra fingir que sou virgem, mami?
A mãe diz:
— Minha filha, faça como eu: coloque uma colher de pólvora na sua vagina que, quando ele começar com a fricção, vai dar uma pequena explosão e daí você diz que perdeu a virgindade.
Quando a mãe sai, a menina diz:
— Vixe, Maria, mami pensa que eu só transei com Marcelo (ex), mas na verdade eu transei com todos dessa cidade.
E pensou melhor e resolveu colocar 10 colheres de pólvora, em vez de 1 como a mãe disse.
Quando chegou na hora da lua de mel, Tonho entrou e começou a transar com ela e, quando menos se espera, uma explosão gigantesca que parte a cama no meio, parede fica toda quebrada, e Tonho logo pergunta:
— Amor, o que foi isso?
Ela retruca:
— Foi meu cabaço, Tonho.
Tonho:
— E ele volta?
Ela responde:
— Acho que não.
Ele se desespera:
— Ai, meu Deus, intão perdi meu pau e meus ovos, porque foram juntos com seu cabaço!!!!!!!!

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Mais piadas de Outras

  1. A formiguinha

    Certo dia, uma formiguinha estava passando e perguntou para a outra:

    — Qual é o seu nome?

    — For.

    — For o quê?

    — Formiga. E o seu?

    — Formiguinha.

  2. Piada sem graça

    Num belo dia, um homem estava com muita dor de barriga e resolveu "usar" o matinho que estava ali perto, quando, de repente, um homem que estava andando de bicicleta ali por perto gritou:

    — O cagão!

    E o homem respondeu:

    — E aí, cara de bicicleta!

  3. Paçoquinha

    Um dia os meninos foram se confessar.
    — Padre, comi paçoquinha.
    — Não tem problema, comer paçoquinha não é pecado, meu filho. Mas reze uma Ave Maria.
    Depois de uma hora, outro menino:
    — Padre, comi paçoquinha.
    — Não tem problema, comer paçoquinha não é pecado, meu filho. Mas reze uma Ave Maria.
    Depois de uma hora, outro garoto:
    — Padre!
    — Já sei, meu filho, comeu paçoquinha?
    — Não, padre, a paçoquinha sou eu!

  4. A banana

    Dois caras no avião. Um percebe que o outro está com uma banana no ouvido e, achando estranhíssimo, comenta:
    — Senhor, você está com uma banana no ouvido.
    O moço não respondeu, e ele insistiu:
    — Senhor, você está com uma banana no ouvido!
    Nada, não respondeu, e ele insistiu:
    — MOÇO, VOCÊ ESTÁ COM UMA BANANA NO OUVIDO!!!!!
    O homem finalmente tira a banana do ouvido e diz ao colega:
    — Você pode falar mais alto????? Não tá vendo que eu tô com uma banana no ouvido!!!!!!!!

  5. A confissão

    Uma mulher foi se confessar:
    — Padre, meu namorado é um filho da puta.
    — Mas por que ele é um filho da puta?
    — Padre, ele tirou minha blusa.
    — Eu também estou tirando sua blusa e não sou filho da puta.
    — Mas, padre, ele tirou minha saia.
    — Eu também tô tirando sua saia e não sou filho da puta.
    — Mas, padre, ele tirou meu sutiã.
    — Eu também tô tirando seu sutiã e não sou filho da puta.
    — Mas, padre, ele tirou minha calcinha.
    — Eu também tô tirando sua calcinha e não sou filho da puta.
    — Mas, padre, ele me comeu.
    — Eu também tô te comendo e não sou filho da puta.
    — Mas, padre, ele tinha AIDS.
    — FILHO DA PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!

  6. É doce

    O menino tava vendendo laranja na feira:
    — Olha a laranja, olha a laranja!
    Aí o cra chegou perto dele e perguntou:
    — É doce?
    Aí o menino:
    — Não né, se fosse eu estaria gritando:
    — Olha o doce, olha o doce!