Piadas de Loiras página 9

A loira chega ao confessionário e diz ao padre: — Padre, semana passada cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e, depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, eu sou tão volátil! — Volúvel, minha filha. — No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo e, depois de um tempo conversando, acabamos na cama... E é que eu sou tão volátil... — Volúvel, minha filha, volúvel!! — E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem…

Tinha um bar que, se você contasse uma mentira, você desaparecia na hora. Estava tendo uma reunião das mulheres no bar, e a morena falou:

— Eu encontrei uma embalagem de camisinha aberta e nem por isso eu acho que meu marido me traiu.

Puf... desapareceu.

E a ruiva também falou:

— Meu marido nunca me traiu.

Puf...

E a loira:

— Eu pensei.

Puf... sumiu.

Uma loira sequestrou um garoto, filho de uma família muito rica. Depois de várias semanas de negociação, a loira mandou uma carta. E nela tinha uma orelha e um pedaço de papel que estava escrito:

"Esta orelha é minha, a próxima pode ser a do seu filho!"

Uma loira foi ao cabeleireiro escutando walkman. Chegando lá, o cabeleireiro pediu para ela tirar o fone de ouvido para que ele pudesse cortar, e a loira nada lhe respondeu e continuou com o fone. O cabeleireiro resolveu tirar o fone dela e, quando tirou, a loira caiu morta.
Ele foi escutar o que ela estava escutando e lá dizia:
— Respira umm, inspira ummmmm, respira, inspira...

Por que quando chove a loira sobe em um coqueiro?
R: Só para ver como é que a água entra no coco.

P: Por que a loira atende o celular na lavanderia?
R: Pra não sair da área de serviço.

A loira e a morena estavam jogando dominó.

Chegou a vez da morena jogar, ela joga, e logo após a loira afirma:

— Agora é eu.

A morena vai corrigi-la e diz:

— É eu não, sou eu.

A loira pergunta para a morena:

— E eu não jogo não?

P: Por que Deus deu 2% de cérebro a mais pra loira do que pro cavalo?
R: Para que nos dias de desfile a loira não saia cagando na rua.

Voo para Nova York. A comissária se dirige a uma loura sentada na primeira classe e pede gentilmente que ela se mude para a classe econômica, pois sua passagem não dava direito à primeira classe. A loura respondeu: — Eu sou loira, sou bonita, estou indo para Nova York e não vou sair! Não querendo bater boca com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. E ele vai falar com a loira pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. E novamente ela responde: — Eu sou loira, sou bonita, estou indo para Nova York e não…

O que uma loira foi fazer na loja de R$ 1,99?
R: Pesquisar preço.

Uma loira pergunta a outra:
— Você acha que há problema se tomar a pílula com diarreia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
— Acho que não. Mas por que é que não tomas com água???!!!

Uma loira foi a um enterro, quando ouviu um grito:
— Ai! Socorro, alguém me ajude!
E a loira curiosa foi perto da pessoa e disse:
— Nossa, pra que esse escândalo?
— Eu vi um lençol! — disse a pessoa.
— E um lençol te assusta?
— Lógico, no cemitério há um monte deles! Nunca viu um?
— Vi! Mas não no cemitério!
E a pessoa não queria mais saber de papo e saiu gritando:
— Socorro! Socorro!
E a loira não entendeu nada, correu atrás da pessoa e, quando a alcançou, disse:
— Não entendi, por que tanto medo?
— Vou explicar melhor para você: eu vi um fantasmaaaa!

P: Você sabe como uma loira mata um peixe?
R: Ela afoga o peixe.

P: Por que a loira sacode o copo d'água antes de beber?

R: Porque água parada dá dengue!!!!

A loira foi até a loja de eletrodomésticos para comprar um aparelho de TV. Chegando lá, falou para o vendedor: — Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali. Quanto ele custa? — apontando um aparelho que estava na prateleira. O vendedor educadamente disse a ela: — Desculpe-me, mas não vendemos para loiras. Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma peruca preta. Voltou a fazer o pedido para o vendedor, mas ele repetiu: — Desculpe-me, mas não vendemos para loiras. Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa e uma peruca ruiva: — Moço, eu…

Uma loira com muita fome teve a ideia de pedir uma pizza via telefone.
Ao atender e perguntar qual e quantos pedaços (4 ou 8) de pizza, a loira respondeu:
— Por favor, me mande uma pizza com apenas 4 pedaços, pois eu jamais aguentaria comer 8!

Por que a loira, quando vai ao banheiro, deixa a porta aberta?

R: Para não olharem pela fechadura.

Era uma vez um espelho de um hotel que só aceitava a verdade.

Um dia chegou uma ruiva e disse:

— Eu pensei que era a mulher mais sensual do mundo, ela morreu.

Chegou uma morena e disse:

— Eu pensei que era a mulher mais rica do mundo, ela morreu.

Chegou uma loira e disse:

— Eu pensei..., ela morreu.

Uma loira pergunta à outra:
— Você acha que há problema se tomar pílula com diarreia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
— Acho que não... mas por que é que você não toma com água?

P: Por que a loira não lava o cabelo?
R: Porque o shampoo dela é para cabelos secos.

Uma loira bate o carro e amassa tudo. Ela fica toda desesperada e pergunta para um moço: — Moço, como que eu faço para desamassar o meu carro? O moço, caçoando dela, responde: — Ora, basta você ir lá atrás do carro e assoprar o escapamento que daí ele vai encher o carro e vai desamassar! Então a loira começa a assoprar. Nisso vem uma amiga dela, também loira, e começa a dar risada da loira e pergunta: — Nossa, amiga, o que que você está fazendo? — Ora, eu estou assoprando aqui para desamassar o carro. — KKKKKKKKKKKKKKK, como você é burrrraaa! Como você…

A loira vai para a sua primeira aula no colégio e volta toda empolgada.
Ela diz:
— Mãe, hoje na escola a professora ensinou a contar de um até dez, as meninas de um até cinco e os meninos de seis até dez, mas eu, como sou superinteligente, aprendi a contar de um até dez.
E a mãe diz:
— Que bom, minha filha.
A loira continua:
— Na aula de natação eu vi, na hora do banho, que as minhas colegas tinham os peitos bem pequenininhos, mas eu tenho esses peitos enormes, por que, mamãe?
A mãe, já cansada da filha, diz:
— Porraaaaaa! Você queria o quê? Você já tem 25 anos, caralhoooooo!!!!!

A loira ganhou um peixinho dourado, mas não sabia como tratar do peixe. Então chamou uma amiga morena e pediu para ela ajudar a loira a tratar do peixe.
Logo após a "aula", a loira pergunta:
— Morena, pode me responder uma perguntinha?
— Sim! Diga!!!
— Após tratá-lo, o que dou para meu peixe beber?

O professor entrou em sala de aula e disse a uma loira:
— Me fale um verbo.
Ela disse:
— Bicicreta.
Ele disse:
— Não é bicicreta, é bicicleta, e não é verbo.
Ele perguntou a outra e ela disse:
— Prastico.
Ele disse que não era prastico, é plástico, e não é verbo.
Ele perguntou a outra e ela disse:
— Hospedar.
Ele, parabenizando-a, pediu que dissesse uma frase com tal verbo, e ela disse:
— Hospedar da bicicreta é de prastico.

Um certo dia a loira descobriu que existia a lei da gravidade, então perguntou à morena se ela sabia da lei.
— Morena, você sabe desta tal lei da gravidade?
— Claro que sim, sem ela tudo e todos estaríamos flutuando! Você não sabia?
— Não! Agora imagine como as pessoas faziam antes desta lei ser aprovada?

P: Sabe por que a loira ficou tão feliz quando conseguiu montar um quebra-cabeça em 6 meses?
R: Porque na caixa estava escrito "de 2 a 4 anos".

Sabe por que a loira tem o cérebro do tamanho de uma ervilha?

R: Porque inchou.

Uma loira, uma ruiva e uma morena estavam viajando pelo deserto, até quando o carro quebrou. Como nenhuma das três sabia consertar, decidiram que cada uma deveria carregar consigo uma parte do carro que achasse que seria útil na viagem. A morena carregou o banco e explicou que estava levando o banco para caso ficasse cansada, tivesse onde sentar. A ruiva levou o radiador para caso ficasse com sede, teria água para beber. A loira carregou a porta e não disse nada. Tanto a ruiva quanto a morena não entenderam nada e resolveram perguntar para a loira: —…

Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo cerveja até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo. — Eu quero fazer uma aposta com vocês! — grita ele, colocando o jacaré no balcão. — Vou deixar o meu pinto na boca desse jacaré durante um minuto e, se quando eu tirar ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma cerveja e R$ 50,00. — Manda ver! Duvido! Demorou! — desafiam os frequentadores do bar. Então ele abaixa as calças e coloca o pinto na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente. — Ohhhhh! — aplaudem todos. Depois de…

O que deve ser feito para uma loira sorrir no sábado?
Contar uma piada para ela na quarta-feira.