Loiras
Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.
Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
E por que as loiras têm o dobro de cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar: "Mooo".
Como você faz para fazer uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!
Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.
Como você diverte uma loira por horas?
R: Escreva "Vire, por favor" nos dois lados de uma folha de papel e dê a ela.
Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Elas não sabem o caminho direito.
Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?" A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!!??" A loira diz: "Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming?
R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei!"
Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore?
R: Abane a mão para ela.
Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.
Como que você faz uma loira mudar de ideia?
R: Paga outra cerveja para ela.
Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R: Ela diz: "Próximo!"
Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
Qual a diferença entre uma loira e um computador?
R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
O que a loira achou do novo computador?
R: Ela não gostou, porque não pega a Globo.
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira?
R: Tem um selo nele.
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.
Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.
Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.
Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
Por que as loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa "pare".
E por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"
Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
Por que as loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.
Por que as loiras não fazem gelatina?
R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
Por que as loiras não comem pickles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
Por que um saco de pancada é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
Por que Deus criou as loiras?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"
O que você diz para a loira que fala "Não!" para você?
R: "OK, pegue outra cerveja."
O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: Tá! Não tá! Tá! Não tá!
O que a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R: "Obrigado, rapazes!"
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Troco.
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.
Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.
Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
Por que loiras não sentam em janelas de avião?
R: Para não desmanchar o penteado.
Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
Qual a diferença entre a loira e um Porsche?
R: Você não empresta o Porsche a um amigo.
Qual a diferença entre uma loira inteligente e o Pé Grande?
R: O Pé Grande existe!
Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.
Por que a loira atravessou a rua?
R: Não sei. Nem ela sabe...
Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.
Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja?
R: Do pescoço pra cima não tem nada.
O que a loira disse quando arrotou?
R: Ih! Peidei pela boca.
Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:
— Oh, olha ali, um passarinho morto!
A outra olha para o céu e diz:
— Aonde??
