Uma repórter foi entrevistar o melhor lenhador do mundo, e ela perguntou:
— Senhor lenhador, onde foi que você lenhou hoje? — perguntou ela.
— Eu fui lenhar no Saara! — disse ele.
— Mas lá não é um deserto? — perguntou ela, estranhando.
E ele disse:
— Agora é!
Um garoto fala pro outro:
— Seu pai é tão burro que, quando ele coloca um CD de música pra ouvir e o CD está riscado, ele fica mexendo na antena pra ver se a música para de pular!!!
Então o outro garoto retruca:
— E o seu pai é tão burro que falaram pra ele que, se jogar coca-cola na careca, faz nascer cabelo; daí então o panaca jogou. Depois de 15 minutos, o velho tava com a careca cheia de moscas, abelhas, tinha até gafanhotos!!!!!!!!!
Um biscoito andava alegremente cantando:
— Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!!
Um bandoleiro, que estava ali por perto, não aguentando mais a gritaria, disparou um tiro certeiro contra o biscoito. Satisfeito, o bandoleiro sai caminhando tranquilamente até ouvir a mesma vozinha irritante:
— Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!!
Certa vez, um casal de namorados estava andando na praça, quando ela percebeu que ele olhava demais para uma outra moça e disse:
— Flávio, não olha muito que ela é muita areia pro teu caminhãozinho...
Depois de pensar um pouco, Flávio responde:
— Ah, não faz mal, pois já tou acostumado a carregar estrume nele...
Como faz pra pôr um elefante na geladeira?
— Abre a porta e coloca ele lá dentro!
E pra pôr uma girafa?
— Abra a porta, tira o elefante e coloca ela lá dentro!
Teve uma festa na selva. Qual animal não foi?
A girafa!
Pois ela estava dentro da geladeira!
Encontraram o coelhinho gritando:
— Pega, urso filha da puta, pega...
Chega o caçador para ele e pergunta:
— O que que houve, coelhinho, que você está chorando?
— Aquele urso filha da puta cagou no mato e me pegou para se limpar.
A mulher estava preocupada porque iria transar e não queria perder o cabaço. Então perguntou à amiga:
— O que eu devo fazer?
— Ah, coloque um balão, desses de festa de aniversário na xereca. Comigo funcionou.
Então a mulher foi e comprou o balão. Na hora H, ela colocou o balão e notou que o seu parceiro não parava de observar sua buceta. Então perguntou:
— O que foi? Nunca viu problema de cabaço não?
— Já, mas escrito "feliz aniversário" é a primeira vez!
