Um certo dia dois judeus decidiram roubar manga lá em frente à igreja: o João e o Jesus.
— Tu sobe, João.
— Nem, sobe tu!
— Tá bom, mas me dá a tua chinela.
— Ok.
Então Jesus subiu e João ficou de guarda. Aí chega um padre e João grita desesperado:
— Jesusss! Jesusss! Desce daíiiii!
— Meu filho, Jesus foi, pra nunca mais voltar!
— Desgraçado, filho da puta!
— Que é isso, meu filho!
— Desgraçado, roubou minha chinela!
O judeu estava andando pela casa quando passou perto do quarto da empregada e percebeu o chuveiro ligado e ficou esperando. Passaram-se 5, 10, 15, 30 minutos e o chuveiro ligado. Daí ela percebeu que a porta do banheiro estava entreaberta e foi e abriu a porta. Quando ele viu a empregada toda gostosona lá peladinha, ele perguntou:
— Maria, você gosta de fuder?
Ela respondeu:
— Eu adoro.
Então o judeu disse:
— Vá fuder outro. E desligou o chuveiro.
O judeu se perdeu na mata africana, durante um trabalho de evangelização. Como já estava ficando tarde, ele disse consigo mesmo: — Preciso encontrar o acampamento antes que algum bicho me coma! O judeu, depois de andar um tanto, encontrou uma clareira. Mas que azar! Lá estava um enorme leão. O judeu, lembrando-se das palavras da Bíblia, disse: — Óh! O Senhor fechou a boca dos leões na cova onde Daniel foi lançado. Eu vou orar e pedir o mesmo. Tendo se ajoelhado, orou e agradeceu ao Senhor por ter fechado a boca do leão, e creu! Quando se levantou…
Uma noiva, pretendendo fazer seu enxoval, vai à loja do Salim onde vê um maravilhoso tapete persa exposto e fica encantada com ele. Imediatamente, entra na loja e, ao perguntar o preço para o Salim, vê que nunca teria condições de comprá-lo. Muito espertalhão, Salim faz uma proposta: — Se der metitinha com Salim e aguentar sem peidar, ganha o tapete. A moça, achando que seria fácil, topa a aposta e logo Salim a coloca como um frango assado no chão e começa a comê-la, até que em dado momento ela não aguenta aquela pressão toda e solta um longo peido…
Você sabe por que o turco ou judeu vai à missa todos os domingos?
É para receber ações de graça.
Salim chega para seus filhos e pergunta:
— Jacó, já foi?
— Já, pai.
— Sarah, já foi?
— Já, pai.
— E você, Samuel?
— Também, pai.
— Tudo bem, Sarah, então já pode puxar a descarga!
Certa vez, Samuel foi visitar o rabino e disse: — Rabino, estou com um problema sério, minha mulher está dando o rabo para Jacó, o que eu faço? O rabino, pensativo, responde: — Bem, certa vez eu fui ao cinema e me deu uma baita dor de barriga, corri para o banheiro e eram apenas gases. Depois eu voltei para a poltrona, mais uma vez senti a dor de barriga de novo, e mais uma vez corri para o banheiro, eram gases. Na terceira, eu pensei "deve de ser gases de novo", e fiquei na poltrona, quando menos esperava, me borrei todo. Samuel, indignado, diz: — O…
