O gaúcho chega em São Paulo pela primeira vez e dá sinal para um táxi... O taxista para e fala:
— Pra onde?
— Pro Ibirapuera, tchê!
O motorista pergunta:
— Posso pegar o Minhocão, senhor?
— Bah, tchê! Se conseguir dirigir com uma mão só...
Um paulista quis de qualquer jeito ser catarinense. Procurou todos os órgãos públicos e nada conseguiu. Foi para Joinville e encontrou uns "catarinas" espertos que, se dizendo médicos, fariam uma operação em seu cérebro por apenas 30 mil reais. Concordou.
Ao acordar da anestesia disse:
— Bá tchê! Que barbaridade, índio véio!
Ao que um dos médicos catarinenses sussurrou ao outro:
— Acho que pusemos merda demais na cabeça dele!
Por que o gaúcho bota dentadura no cu?
É pra rir pra caralho!
Um dia um gaúcho estava sentado em um banco na praça, com um pote de viagra na mão, foi quando deixou cair alguns e um rottweiler comeu e ficou de pau duro. O gaúcho resolveu pegar o cão para ele.
No outro dia, no veterinário...
— Doutor, olha só esse cão!
— Não, mas isso é fácil de resolver. É só eu dar uma injeção que o pinto dele abaixa.
— Não, doutor! Eu não quero que o pinto dele abaixe, só quero que corte as unhas, que estão me arranhando tudo as costas!!!!
Você sabe como gaúcho faz farinha????
Enfia a mandioca no cu e vai ralando com a espora!!!
O gaúcho vai para o motel com uma prostituta e coloca a camisinha na cabeça. Então a prostituta pergunta ao gaúcho:
— Você não sabe para que serve uma camisinha?
O gaúcho responde:
— Sei sim! Só que primeiro eu preciso esticá-la.
Você sabe qual a diferença do gaúcho e do pernilongo???
É que pernilongo você dá um tapa, ele para de chupar.
