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Freiras no céu

Piada de Adultas

Haviam 25 freiras em uma excursão de ônibus, na BR 101. O ônibus bate e as freiras vão pro céu. São Pedro diz para elas fazerem fila, e ele pergunta pra primeira:
— Dona Evarista, você já viu um pinto?
Ela:
— Já, pra falar a verdade.
São Pedro:
— Tocou nele?
Ela:
— Só com o dedo mindinho.
São Pedro:
— Então, lave seu dedo com aquela água benta e seja bem-vinda ao paraíso.
Perguntou pra segunda:
— Fernanda, você já viu um pinto?
Ela:
— Sim, pra falar a verdade.
São Pedro:
— Tocou nele?
Ela:
— Sim, acariciei.
São Pedro:
— Então, lave sua mão naquela água benta, e seja bem-vinda.
Nisso, a Irmã Maria, uma das últimas da fila, começou a berrar:
— DEXA EU LAVAR A BOCA ANTES QUE A IRMÃ FREDERICA LAVE O CÚ!

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  1. O vizinho surdo

    João era um fazendeiro que morava no interior do RS. Um certo dia, um homem compra a fazenda vizinha. Ao ver o vizinho se aproximando, ele, querendo não demonstrar que era surdo, pensa no que o vizinho irá perguntar primeiro. — Provavelmente perguntará o que eu planto? — Milho. — Ele deve perguntar a quantia? — Duas latas dessas. — Depois acho que ele vai perguntar a área que eu planto? — Daqui até lá embaixo no açude. — Como eu falei do açude, ele deve perguntar a profundidade do açude? — Três gomos de taquara de um metro, você acha o fundo. — E como…

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  2. De acordo com a profissão

    Havia três homens no deserto: um alemão, um português e outro inglês. Já estavam caminhando há horas pelo deserto e nada de água, pessoas nem cidades. Até que depois de um bom tempo eles encontram uma cidadizinha. Ficaram muito felizes e foram ver. Logo na entrada da cidadizinha apareceu uma freira que disse: — Senhores, aqui nesta cidade todas as meninas são puras, então para ficar aqui vocês vão ter que cortar os seus pintos... — Tô fora — o alemão disse. — Também — disseram os outros. E continuaram andando pelo deserto... Até que o inglês falou: —…

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  3. Haja saco!!!

    Você sabe a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada?
    É que depois da cagada você não precisa ficar meia hora abraçado, conversando com a bosta!

  4. Quem tem o pentelho maior?

    Tinha um americano, um japonês e um brasileiro num concurso: quem tiver o pentelho maior vence. O americano, 5 metros; o japonês, 8 metros; e o brasileiro, pensando no que ia fazer, olhou pro lado e viu uma tartaruga, pegou ela e disse:
    — Gente, isso aqui é o carrapato!!!
    O povo, abismado, grita:
    — Já ganhou, já ganhou!

  5. Turco assaltado

    O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha, vieram os ladrões e assaltaram. Levaram as roupas, relógios, joias, o automóvel, tudo. Deixaram os dois peladinhos, no meio do mato. O turco tava com a maior vergonha, de estar pra filha, sem coragem de olhar pra ela pelada. Pondo a mão na piroca, ele fala: — Filhinha... que desgraça! Levou tudo nosso... levou nossos joias, nossos roupas, levou tumove, levou tudo... levou tudo nosso dinheiro! — Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi! — Onde filhinha escondeu a dinheiro? — Eu escondi…

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  6. Rasga o cheque

    João e Sequinho vão pra cidade e pegam duas bichas e vão pro matagal descabelhar o palhaço, molhar o biscoito.
    João fala pras bichas:
    — Eu dou um cheque de 1000,00 reais pra quem der o rabo pro meu amigo. Ele tem um bilau avantajado.
    Uma retrucou e falou que não ia.
    A outra disse:
    — Eu topo.
    E foi se ajeitando com as mãos em cima do capô do carro, esperando a manjuba entrar.
    Sequinho se ajeitou e mandou ver na bicha.
    O colega ficou só observando.
    De repente, quando o Sequinho meteu tudo, a bicha começou a gritar:
    — Rasga o cheque, rasga o cheque...

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