NOVA CAIPIRINHA - EXPERIMENTA!
Evitando a gravidez com economia.
Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozoides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, ajuntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, vodka e gelo na hora da relação sexual e, usando o pênis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha:
"A CAIPIXOTA"!
DELÍCIA!
Qual é a piada do piu?
R.: Piu, piu...
Dois pesquisadores foram para a Amazônia fazer uma pesquisa. Lá encontraram um objeto valiosíssimo e então resolveram levá-lo para São Paulo. Quando estavam quase chegando ao carro, aparece um índio e diz:
— Isso é propriedade minha. Você prefere CARAMURU ou morrer?
Então os pesquisadores dizem:
— Lógico que eu quero CARAMURU.
Derrepente aparece um negão de dois metros e meio por quatro polegadas e mete neles. Isso se repetiu por duas vezes. Na terceira, eles disseram que preferiam morrer, e então o índio disse:
— CARAMURU mete até morrer.
E então
Eliseo era dono de um caminhão que em sua traseira havia uma faixa escrita: "Meu nome é Eliseo, quem entrou aqui se fodeu". Uma noite, uma bela senhorita pedia carona na estrada. Eliseo, sem mais demora, parou o caminhão e pediu para que a moça se sentasse. E disse: — A moça leu o que estava escrito na faixa? Ela, muito rápido, respondeu: — Não. Mas o que estava escrito? Ele respondeu: — Meu nome é Eliseo, quem entrou aqui se fodeu. Sem mais demora, ele levou a moça para trás do caminhão e a comeu. E assim foi durante um bom tempo. Até que um dia uma…
A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não têm espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão: — Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada. O marido chega: — Surpresa de me ver, querida? Meu voo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo. Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta: — O que é isso? A mulher: — Eu acabei de recebê-lo, é meu…
Casal em situação financeira difícil. Marido: Mulher, não tem mais jeito, você vai ter que rodar bolsinha. Esposa: Mas, bem, eu nunca fiz isso. Marido: Não tem problema, eu vou com você, fico escondido e vou te dando as dicas. Esposa: Bom, já que não tem outro jeito, eu topo. Numa esquina qualquer. Marido escondido e esposa fazendo ponto, para um carro. Cliente: Quanto é o programa? Esposa: Espere um pouco. Esposa corre até onde está o marido e fala. — Bem, ele perguntou quanto é o programa. Marido: 100 REAIS. Esposa volta ao cliente e fala: — O…
Um dia o pinto e a pinta foram no cinema.
Quem pagou a entrada?
R: A pinta, porque o pinto tava duro!
