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Entre o céu e o inferno

Piada de Adultas

Um homem morre e vai para o Céu. Chegando lá, percebe que não tem mulher alguma.
Depois de um certo tempo, ele vai para o Excelentíssimo e pergunta:
— Onde estão as mulheres?
Deus responde:
— Lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem.
O homem se cala diante da resposta, mas continua:
— Mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer...?
Deus responde:
— Não, aqui só tem homem. Já falei, lugar de mulher é no inferno!
Indignado, o homem resolve largar o céu e ir para o inferno.
Homem: Se aqui não tem mulher, eu não fico. Prefiro ir para o inferno.
Deus: Não faça isso, meu filho!
Homem: Como chego no inferno, Sr.?
Deus: É só pegar o elevador e descer tudo!
O homem, disposto a encontrar as mulheres, pegou o elevador. Depois de alguns minutos descendo, o elevador para e a porta se abre.
O homem olha indignado. O ambiente meio escuro, com um monte de viado. Um bacanal de primeira. Um monte de homem se comendo. Horrorizado, o homem pergunta: Aqui que é o Inferno?
Uma das bichas responde: Não, garotão, o inferno é mais para baixo, aqui é Rio Grande do Sul, tchê!

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Mais piadas de Adultas

  1. Jumbo lusitano

    Alegria geral no aeroporto de Lisboa.

    Está para fazer seu primeiro voo o primeiro Jumbo português. Na cabine do avião, o comandante faz os preparativos finais e anuncia com orgulho:

    — Aqui quem vus fala é o seu Cumandante do primeiro Jumbo português! No primeiro andar temus 200 poltronas-leito com 3 saunas e 5 piscinas. No segundo andar, contamos com 5 quadras de tênis e 3 poliesportivas. No terceiro andar, temos ainda 2 shoppings centers com ampla praça de alimentação. Antes de lhes desejar uma boa viagem, gostaria de lhes informar que dou o cú se essa porra sair do chão!

  2. A lembrança

    Dois homens estavam discutindo para ver quem tinha a melhor memória:
    — Eu tenho a melhor memória, quer ver?
    — Eu duvido!
    — Eu lembro que uma vez fui a uma festa no saco do meu pai e voltei com a minha mãe.
    — Isso não é nada, eu me lembro de quando meu pai era solteiro e frequentava uns puteiros por aí; eu ficava pulando de uma bola para a outra para não nascer filho da puta.

  3. Cachorro chupa-pau

    Um homem estava viajando para uma cidade longe do interior quando lê em uma placa: "Cachorro chupa-pau a 5 km". O homem estranha o conteúdo da placa, mas já havia esquecido dela quando apareceu novamente outra placa escrito: "Cachorro chupa-pau a 1 km". O homem ficou realmente curioso, mas decidiu prosseguir a viagem. Andou mais alguns metros e viu: "Cachorro chupa-pau nesta cidade". O homem não se aguentou de curiosidade e de vontade de gozar e pensou consigo mesmo: "Não tô com pressa mesmo, quem sabe...". O homem vai até a casa em que continha uma…

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  4. Sacanagem, doutor!!

    — Olha, doutor, eu tenho um grave problema de ejaculação precoce. Não dá nem 5 minutos e eu ejaculo. — Olha, não tenho nem um remédio, mas tenho uma solução de adrenalina. — Fala, doutor. — Arma em casa? — Tenho uma calibre 380. — Ótimo. Faz o seguinte: quando você estiver quase ejaculando, pega a arma e dá um tiro pra cima. — Tá bom. No dia seguinte: — Então, como é que foi? — Porra, doutor, foi uma porcaria. — Por que?? — Eu e minha esposa decidimos fazer um 69, aí tá... tava gostoso. Aí eu tava quase ejaculando e segui a sua recomendação. Peguei a…

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  5. Sexo animal

    O elefante e o leão se perderam na selva.
    Muito tempo se passou e eles estavam a fim de transar.
    Então o leão disse:
    — Ei, elefante, vamos transar!
    O elefante, louco para dar uma trepada, concorda.
    Primeiro é a vez do leão. Ele tira o pau para fora e começa a passar um creme.
    O elefante olha assustado e pergunta o que é aquilo.
    O leão diz:
    — É vaselina pra não doer seu cu.
    Daí o leão foi, fez o serviço.
    Era a vez do elefante, e o elefante tirou uma puta duma mangassa pra fora e começou a passar um creme. O leão, assustado, perguntou o que era:
    O elefante respondeu:
    — É Vic Vaporub pra não doer a sua garganta.

  6. Meu lindo...

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