Um cara estava no trabalho e ligou para casa. A empregada atendeu, e ele perguntou:
— Onde a minha mulher está?
A empregada respondeu:
— No quarto com o amante.
O cara disse:
— Você vai lá e mata os dois.
Lá foi a empregada e matou eles. Aí ela perguntou:
— E agora, o que eu faço?
O patrão:
— Jogue eles na piscina.
A empregada:
— Mas não tem piscina!
— Desculpe, foi engano!
Os bichos estavam em uma assembleia na floresta e resolveram fazer uma festa. Assim sendo, o Rei Leão começou a delegar as funções para que todos colaborassem. Quando pensa que não, o Rei percebeu que o preguiça (que, pra variar, não estava fazendo nada) e o mandou buscar os músicos. O preguiça esperneou, mas saiu lentamente pela floresta. Três dias se passaram e nada do preguiça aparecer. O Rei Leão, furioso, já esbravejava dizendo: — Ô preguiça safado, quando ele aparecer vou arrebentar aquele sem-vergonha. Quando, de repente, o preguiça sai de trás…
P: Por que a terra é virgem?
R: Porque a minhoca é mole...
Um cara passa na rua, vê um amigo e diz:
— Oi.
O outro diz:
— Oi.
Então o outro diz:
— Tchau.
E o outro também:
— Tchau.
Era uma vez um homem muito pobre, que vivia na calçada de um restaurante. Ele era tão pobre que não tinha como comer. Todos os dias, entravam no restaurante uns homens barbudos que comiam, comiam, até se satisfazer, e, quando o garçom mostrava a conta, eles diziam:
— Sou agente de Miguel.
E não pagavam nada. E o homem pobre pensou:
— Se eles podem, por que eu não?
E lá foi ele no restaurante, e lá comeu, comeu, comeu, até que veio o garçom e lhe mostrou a conta, e ele disse:
— Sou agente de Miguel.
E o garçom:
— E cadê a sua barba?
Então ele abriu as calças e disse:
— Sou agente secreto!
Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a continuar brincando. Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada. Com um jornal nas mãos, não percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a merda. Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o homem se levanta, vê a privada pela boca de merda e leva aquele susto: — Meu Deus!!! Como eu caguei!!! Quanta merda!!! Atordoado, liga…
João morreu em acidente de trânsito. Havia levado uma vida cheia de pecados e luxúria e, mesmo ainda vivo, já sabia do seu destino após a morte: "O Inferno". Dito e feito, logo após sua morte lá estava ele defronte ao diabo, nas portas do inferno: — Olá, João, você já era esperado. — Olha, seu diabo, eu já sabia que viria pra cá mesmo, então deixe-me entrar e pronto. — Calma, João... mesmo aqui no inferno você ainda tem opção. — Como assim? — Bem, o inferno está dividido em duas partes: o inferno brasileiro e o inferno europeu. — Então está resolvido…
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