O Diabo chamou Deus para um campeonato de quem digitaria mais rápido. Aí marcaram o dia, o lugar e a hora.
Chegando lá, o Diabo chegou com um Pentium 4 2 GHz última geração; aí chega Deus com um 486 de MS-DOS.
Aí começou: o Diabo na frente, digitando 120 palavras por minuto; aí Deus, com seus dois dedinhos delicados, 2 palavras por minuto.
Aí acabou a força; aí, quando voltou, Deus com 4 palavras e o Diabo com nem uma palavra.
Moral: Deus sempre salva.
Um aventureiro, ao se perder no mato, diz a si mesmo: — Eu tô lascado!!! Então surge uma voz do além e diz: — NÃO, VOCÊ NÃO ESTÁ LASCADO!!! O aventureiro continua a caminhar achando que está próximo de encontrar a saída, depois de um tempo volta a dizer: — Eu tô lascado!!! E mais uma vez a voz do além diz: — NÃO, VOCÊ NÃO ESTÁ LASCADO!!! Ele anda e encontra uma tribo de índios canibais e diz: — Eu tô lascado!!! A voz diz: — NÃO, VOCÊ NÃO ESTÁ LASCADO. PEGUE ESTA PEDRA E JOGUE NA CABEÇA DO CACIQUE. O aventureiro pegou a pedra, jogou e acertou em cheio…
A moçinha foi confessar e estava com vergonha de contar qual era seu pecado ao padre, que insistiu: — Pode contar, minha filha, se abrindo comigo está se abrindo com Deus. Então a moçinha resolveu contar: — Sabe o que é, seu padre? Eu peguei no pinto do meu namorado. E o padre respondeu: — Mas isto é muito grave. Para aliviar seu pecado, vai lá no fundo que tem uma água benta na bacia e lava sua mão, e então estará livre do pecado. Enquanto a moçinha lavava a mão, chegou outra moça e perguntou: — O que você está fazendo aí? — Eu peguei no penis do meu…
A moçinha foi confessar e estava com vergonha de contar qual era seu pecado ao padre, que insistiu. — Pode contar, minha filha, se abrindo. Comigo está se abrindo com Deus. Então a moçinha resolveu contar: — Sabe o que é, seu padre? Eu peguei no pinto do meu namorado. E o padre respondeu: — Mas isto é muito grave. Para aliviar seu pecado, vai lá no fundo que tem uma água benta na bacia e lava sua mão, e então estará livre do pecado. Enquanto a moçinha lavava a mão, chegou outra moça e perguntou: — O que você está fazendo aí? — Eu peguei no penis do meu…
Aquele casal de bicho-grilo, depois de ter fumado todas, está numa praia deserta na maior curtição. — Gata — diz o cara. — Eu tô na mó legal! — Eu também tô na mó legal, cara! — Eu tô naquela nuvem lá em cima! Sacô? — Eu também tô naquela nuvem com você, cara! Tô tão dentro dela que estou sentindo que vai chover. — Mó legal, né? — Eu já tô sentindo a água escorrendo! — diz ela. — Mó legal, né? — Me deu até vontade de fazer xixi! Aí ela abaixa a calcinha e começa a fazer xixi na frente do namorado. — Eu tô tão locão que quero pegar no seu xixi! Então…
O jovem noivo vai trabalhar no Japão. Chegando lá, mandou um e-mail para a noiva, mas, por ter escrito o endereço errado, a mensagem foi parar no endereço de uma senhora que tinha acabado de perder o seu marido num acidente.
Encontraram a mulher desmaiada. Ao verificarem a mensagem, o e-mail dizia:
"Querida, cheguei aqui em baixo. Está muito frio. Apesar da distância, estou preparando a sua vinda o mais rápido possível!"
Eva estava na cozinha, fazendo comida, até que Adão entrou e ficou perguntando quando é que ia ficar pronto... Até que Eva virou para o Adão e perguntou:
— Você sabe por que Deus construiu o mundo em seis dias?
Adão falou:
— Não, por quê?
— Porque não tinha ninguém atrás dele perguntando quando é que vai ficar pronto, quando é que vai ficar pronto.
