Três mulheres conversavam sobre o lugar mais apropriado para transar.
— Ah, o lugar que mais me agrada é um cômodo na penumbra, com um divã coberto de peles e uma música espiritual...
— Não, eu prefiro a natureza: um iate, balançando sobre as ondas e ouvindo o canto dos pássaros...
— Para mim, o melhor é um hospício...
— Como?? Um hospício???
— Sim, quero dar feito louca!!!
Quem gosta de pênis é bicha, mulher gosta de dinheiro!
Dois mentirosos conversam:
— Está vendo aquele mosquito no topo da igreja?
— Qual? O que está sentado ou o que está em pé?
Certo dia Joaquim resolveu ligar para o açougue:
— Alô, o senhor tem orelha de porco? — diz Joaquim.
O açougueiro responde:
— Sim.
— Se também tem nariz de porco?
— Sim.
— Se também tem focinho de porco?
— Sim.
— Ooo, meu, o senhor é feio mesmo, hein...
— Mãe, mãe, não quero conhecer o vovô!
— Cala a boca, menino, e continua cavando!
No parque, o Joãozinho pediu à sua mãe:
— Mãe, eu quero sentar em um burro.
Ela respondeu:
— Vá, querido, seu pai está bem ali...
Uma cobrinha pergunta para sua mãe:
— Mamãe, nós somos cobras venenosas?
— Mas é claro, filhinha, por quê?
— É que eu mordi minha língua!
Os quatro grandes profetas eram três... Moisés e Elias.
Era um dia tão quente, mas tão quenteeee...
Que os ovos da dona galinha saíram todos cozidos!
Qual é o menor lago do mundo?
R.: É a calcinha, pois só cabe uma perereca!
Uma freira estava na BR 161 pedindo carona, quando passa uma carreta e para. O carreteiro pergunta:
— Quer carona, dona freira?
— Quero sim — responde a freira. — Pode daqui uns 30 km?
— Tudo bem — disse o carreteiro.
Ao chegar no local pedido, a freira desce e pergunta:
— Qual é o seu nome?
— Meu é igual aquilo que a senhora pega todos os dias — disse o carreteiro.
Então a freira responde:
— Muito obrigada, então, seu Pinto. Outro dia a gente se vê.
O menino chega para o pai e fala:
— Pai, peido pesa?
— Não, meu filho!
E o filho responde:
— Então caguei.
O garoto grita do quintal:
— Mããããããeeeee!!!!!!! Mããããeeee! Mãêê!!!!???
A mãe, irritada, grita com o garoto:
— Ô garoto! Pare de gritar! Venha aqui na sala e me fale o seu problema!
— Mas mãe, eu...
— Não tem essa de "mas mãe"! — interrompe a mãe. — Vem aqui agora!
O garoto, já triste com a bronca da mãe, vai até a sala e fala seu problema:
— Mãe... é que eu pisei no cocô do cachorro...
O que é, o que é? É verde, como pedra, mora a trinta metros de profundidade, e é da Malásia?
R.: O abominável homem verde comedor de pedra da Malásia!!!
Dois amigos entram num ônibus, um peida, e o outro olha para a cara dele.
Qual o nome do filme?
R: O que é isso, companheiro?
P: Qual é a bebida preferida dos gays?
R: Gaytorade.
O rico e o pobre são duas pessoas. O soldado protege os dois. O operário trabalha pelos três. O vagabundo fica vadiando pelos quatro. O médico opera os cinco. O advogado protege os seis. O juiz condena os sete. O assassino mata os oito. O coveiro enterra os nove. O diabo recebe os dez e a mulher rouba os onze.
P: Quando um negro toma laranjada?
R: Quando tem briga na feira.
A mãe, conversando com a filha, disse:
— Vamos fazer um código, já que você vai se casar: toda vez que vocês... é um bife.
E a filha disse:
— Tudo bem, mãe!
Eles se casaram, tiveram a lua de mel e no outro dia a mãe perguntou:
— E aí, filha, quantos bifes?
— Um só, mãe — disse a filha.
E a mãe, não entendendo, falou:
— Amanhã terá mais bife...
No outro dia, a mãe falou toda prosa:
— Quantos bifes, minha filha?
— Um só, mãe.
E a mãe falou:
— Credo, o seu pai no segundo dia comeu 3 bifes, 1 rabada e ainda lambeu a frigideira.
Dois líderes de gangues rivais foram presos e colocados juntos na mesma cela. Qual o nome do filme?
Até que a fuga os separe!
Tinha uma família de sabomasoquistas viajando. Quando chegou lá pro meio da viagem, o pai abriu a porta do carro e jogou a avó pra fora. Todos bateram palmas e foi a maior alegria.
Passou mais um pouco de tempo e o pai novamente abriu a porta do carro e jogou a mulher pra fora do carro. Todos ficaram felizes, quando o filho caçula começou a chorar. O pai, indignado, pergunta:
— Filho, por que você está chorando?
E o moleque responde:
— Por causa da mamãe.
O pai, mais indignado, pergunta:
— Por que? Nós jogamos ela pra fora do carro e ela morreu?
O filho responde:
— Não, por que eu não vi ela caindo...
Passou uma mulher muito bonita na rua, e o cego e o 100 braço estavam lá. E o 100 braço falou:
— Cego, olha que mulher gostosa.
E o cego respondeu:
— Então passa a mão nela.
Qual é a definição de fazer amor?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão fudendo.
O que tem no meio da uva?
O caroço.
— Alô, quem fala?
— Geralmente quem tem língua.
O que o leite de caixinha falou pro leite de saquinho???
R: Vem pra caixa, você também!!!
Num dia, o marido chega em casa e pergunta para a mulher:
— O que tem para comer?
A mulher responde:
— Arroz, macarrão, salada.
E o marido pergunta:
— E de carne, o que que tem?
Ela responde:
— Língua de vaca, amor!
O marido, desconformado, reclama:
— Você acha que eu vou comer alguma coisa que vem da boca da vaca, mulher? Me frita um ovo!!
Tinha 2 pinguins em um iceberg, daí o iceberg rachou no meio e foi um pinguim pra cada lado. Então um pinguim virou para o outro e disse:
— Doce de leite.
Como se chama o professor que vive subindo nas paredes?
R: Lagarteacher.
P: Por que Deus criou primeiro o homem e não a mulher?
R: Pra ela não dar palpite. Mas, se mesmo sem palpite saiu essa droga, imagine com os nossos palpites!!!
