Piadas de Curtas página 19

A sogra do cara chega na casa do genro e diz:
— Ei, eu posso ficar aqui um pouco?
— Até quando você vai ficar aqui?
— Até você se encher de mim.
— Num vai tomar nem um cafezinho?

P: Sabe por que cachorro não levanta o rabo perto de turco?
R: Porque turco em todo buraco que vê abre um negócio.

Certo dia, Roberto estava em casa e resolveu ir jogar bola...
Quando estava jogando bola, Roberto caiu e quebrou a perna.
Depois disso, Roberto nunca mais comeu alface.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
Sei que o dinheiro não é tudo... tem também o carro, a casa, a televisão...
Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra.
Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.
Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio.
Amor de mulher é REAL.

Como se chama um cachorro sem perna?

Não se preocupe, ele não vem.

Vocês sabia que se bolacha de água e sal fosse realmente de água e sal, o mar seria um grande bolachão??
Hehehe.

— Paiê! Você não para de crescer?
— Ora, já parei faz tempo. Por quê?
— Porque o alto de sua cabeça está aparecendo acima dos cabelos.

O alemão chega na rodoviária e pergunta para a garçonete:

— Qual o preço daquele pastelão ali?

— Quinze reais.

— Quince? Mas te que é este pestelão?

— De siri.

— Mas isto non é de si ri, é de si chorá!!

O pintinho que não tinha cú foi peidar e... EXPLODIU!!

O cara estava namorando uma mulher sem uma das pernas, tava no maior rala, beijando peitinho, barriguinha, aí ele, já todo excitado, falou para ela:
— Fica de três que eu quero comer seu cú.

"MULHER DE AMIGO MEU É QUE NEM CEBOLA, EU COMO CHORANDO"

Manual do peido:
— Inoportuno: é o que pensa que vai peidar baixinho e sai um estrondo.
— Amável: é o que aprecia o peido dos outros.
— Cretino: é o que peida e ri.
— Infeliz: é o que peida e caga.

— Oh, mãe, por que na nossa família as pessoas morrem tão de repente, mãe? Ô, mãe, mãe...

Quando um pobre vai pra frente?
Quando é atropelado.

Qual o cúmulo da burrice?

Tirar meleca com luva de boxe.

Em uma roda de amigos, me pedem para contar uma piada.
Resposta: um pintinho deu uma piada.

Pedro Fábio tinha um sonho, e seu sonho era ser uma meia de futebol de salão. Então ele gritou e furou 2 ovos com uma britadeira que ele encontrou na casa do seu cachorro, o Vinicius Gege. Aí ele virou um alface defumado e ficou feliz!!!

Mineirinho chega à estação de trem, numa cidadezinha do interior de Minas, carregando sua mala, pitando um cigarro de palha, calmamente.
Um paulista que lá estava pergunta ao Mineirinho:
— E aí, Mineiro, que horas sai o seu trem?
— Sai às 11 horas.
— Ora, veja só, dizem que mineiro não perde o trem? Já são 11:50. Perdeu o trem, hein, mineiro!!
— Perdi não, sinhô, o meu é amanhã, uai!!

Quando você estiver andando na rua e levar uma cagadinha de pombo, ajoelhe-se e agradeça a Deus por elefante não voar.

E o garotinho para a mãe:
— Mamãe, por que o pai tá correndo tanto?
— Cala a boca e continua atirando.

Zé foi ao médico queixando-se que tinha uma piça muito pequenina.
Médico (velho homem sábio das coisas do mundo): — Mas funciona?
Zé (todo contente): — Funciona mesmo, sô tor.
Médico: — Qué trocar p'uma grande?
Ah!

Tinha uma vaca voando, o sapo viu e disse:
— Vacas não voam.
A vaca desceu e disse:
— Sapos não falam. (E saiu voando.)

— Mamãe, posso brincar com meu irmãozinho?
— Tá bom, mas depois enterre de volta.

O Pitta morreu e foi pro céu. Chegando, lhe perguntaram o nome e ele respondeu:
— Leonardo DiCaprio.
Aí o atendente pediu um minuto, foi até o superior e perguntou:
— Escuta, o tal do Titanic afundou ou incendiou?

A cena...

...um elevador lotado.

Aí um cara vai e PUUUUUUUUU!!! Peida.

Aí outro cara que estava com a sua mulher diz:
— Aí, você é loko, peidou na frente da minha mulher!!!!!
Aí o outro respondeu:
— Foi mal, não sabia que era a vez dela!!!!

O rapaz vai a uma festa na sua empresa e se despede da mãe:
— Tchau, mãe! Tô indo!
— Vai com Deus, meu filho.
Na volta, totalmente bêbado, o rapaz tropeça e...
— Pô, Deus, quer voltar comigo, volta, mas não empurra, né!

P: O que que o pato faz com uma pata no quarto escuro?
R: Cai!!!!

Qual a semelhança entre o padre e a árvore de Natal?
R: É que as bolas são só de enfeite.

Em que época da vida o pobre vê artista?

Na época de eleição.

Era uma vez o cu e o respeito. Indo à igreja, o respeito disse ao cu:
— Eu vou ao banheiro fazer minhas necessidades.
Aí o cu disse ao padre:
— Oi.
Aí o padre disse:
— Oi. Qual que é seu nome?
— Cu.