O bêbado chega no bar:
— Moça, me vê um maço de cigarros.
Ao pegar o maço, ele lê a inscrição:
"O Ministério da Saúde adverte: fumar causa impotência sexual."
Mais do que depressa, ele diz à atendente:
— Moça, dá pra trocar por aquele que dá câncer de pulmão??????
Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista: — Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar. Então o balconista, atendendo o pedido do cliente, serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou: — Você não vai pagar as pingas que pediu? E o bêbado respondeu: — Eu não tenho dinheiro. O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada. No outro dia, o mesmo bêbado chegou novamente ao bar e fez o mesmo pedido…
O bêbado fgfgfjyhdffn hf hfv duyrt6rfcb repugy dfgy cvedt6iujn vyrfkim vcdrt7ijm ccdr7yikm deyjn edtnj xcujhn xcser8uj nfr@yfr olf@@@@.uygó iu7yhubvfk cuyhb ufgb uotdf,kutedc mjuy5urhyiyfr i7rtgbp68erdfv ol85 e.
No dia do julgamento de Maria Madalena, Jesus disse:
— Irmãos, aquele que aqui entre vós nunca errou, que atire a primeira pedra...
Antes mesmo de ele terminar de falar, um bêbado que ali estava sacou de um tijolo e o buzinou na testa da pobre Maria.
E diante daquela sangueira, Jesus, muito bravo, indagou o bêbado:
— Meu irmão, eu, que sou o filho unigênito do Pai, confesso que por várias vezes pequei, e você? Queres dizer que nunca errou?
— Dessa distância? Nunca!!!
O bêbado acorda e vê o quarto limpo, tudo em ordem, roupas passadas, duas aspirinas e um copo de água do lado da cama, e um bilhete amoroso da mulher:
"Querido, deixei o café pronto na copa, espero que goste. Fui ao supermercado."
Confuso, perguntou à sogra (que morava junto) o que havia acontecido, e ela disse:
— Você chegou às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou os móveis, machucou seu olho na porta, sua mulher teve que te arrastar para a cama e, quando ela foi tirar as suas calças, você disse:
— Não faça isso, mulher, eu sou casado!
O fanho entra no bar e pede uma pinga. — Me dá uma finga. O garçom dá uma surra no bêbado e joga ele no meio da rua. O fanho, não entendendo nada, volta para dentro do bar e pede de novo a pinga. — Me dá uma finga. O garçom bate nele outra vez e o coloca para fora. O fanho imagina que no bar não vende pinga, então ele entra e pede uma cerveja. — Me dá uma ferveja. Outra vez ele apanha e é jogado para fora. Indignado, chama um policial que ia passando e conta o caso a ele. O policial entra com ele no bar e fala para ele pedir a pinga. Ele obedece, e…
Bebum e o enterro
O enterro vinha pela rua e ia passando em frente ao boteco quando um bêbado, vestido com uma camisa verde e rosa, saiu cambaleando e gritou, levantando os braços:
— Olha a Mangueira aííí, pessoal!
Os acompanhantes não gostaram nem um pouco daquela brincadeira de mau gosto e caíram de pau em cima do bêbado:
— E tome cacete em cima do bêbado.
O cortejo continuou e, mais na frente, um dos homens que carregavam o caixão tropeçou na mangueira d'água estendida na rua, derrubando tudo: morto e caixão.
O bêbado, agora além de bêbado, machucado, gritou lá do boteco:
— Eu avisei, não avisei?
