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Como convencer

Piada de Outras

Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha.
No dia do julgamento, o juiz disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance. Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas o terrível lado das drogas e convencer outros a pararem de usar ou mesmo começar. Vejo-os daqui a uma semana.
Na semana seguinte, os dois voltaram à corte. O juiz perguntou para o primeiro cara:
— Como foi sua semana?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas!! Que maravilha. O que você disse para elas? — perguntou o juiz.
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes...
O o
...e disse isto:
— O círculo maior é seu cérebro e o menor é seu cérebro depois das drogas.
— Muito bem!! — disse o juiz. — E você? Como foi? — disse para o segundo.
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!!! — disse o segundo cara.
— 234!!! Incrível!!! Como conseguiu? — perguntou o juiz.
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos:
o O
— Eu disse apontando pro círculo menor: "este é seu cuzinho antes da prisão..."

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Mais piadas de Outras

  1. Mal de Parkinson

    Um cara chegou na zona e falou:
    — Quanto que você cobra pra pegar no meu pinto?
    A moça disse:
    — 200,00$.
    O cara falou:
    — E esta mulher do nosso lado?
    — 400,00$.
    — Por que que com ela é mais caro?
    — Porque ela tem mal de Parkinson.

  2. O pintinho viciado!!!

    O galo estava no galinheiro fumando um baseado escondido quando, de repente, surge um pintinho e ele perguntou pro galo:
    — O que é isto?
    O galo, querendo sacanear o pintinho, falou:
    — Experimenta.
    O pintinho, tão inocente, pegou o baseado e fumou. O galo perguntou:
    — E aí, pintinho, o que você está sentindo?
    O pintinho responde:
    — Não tô tintindo nada.
    O galo, espantado, manda ele tragar novamente e mais uma vez pergunta:
    — O que está sentindo?
    O pintinho responde:
    — Não tô tintindo nada... Não tô tintindo minhas perninhas, não tô tintindo minhas asinhas, não tô tintindo é nada...

  3. Batom no espelho

    Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias removiam o excesso beijando o espelho do banheiro. O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom. Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho todas aquelas marcas que elas faziam. Depois de uma hora…

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  4. O sexo para o arquiteto

    João perguntou para Pedro, o arquiteto:
    — Você acha que o sexo foi mal projetado?
    Pedro respondeu:
    — Sim, eu acho.
    E João:
    — Por quê?
    Pedro:
    — É que foram capazes de projetar a área de lazer próximo à saída de esgotos.

  5. Mulher e Deus

    Dona Cláudia, uma vez, rolou a escada de sua casa e foi parar no hospital, em coma. Lá, enquanto estava em coma, encontrou com Deus e perguntou: — Eu estou morta? E Deus: — Não, você ainda vai viver 43 anos, 25 dias e 6 horas! Quando acordou, sabendo que ainda iria viver mais todo aquele tempo, aproveitou. Fez plástica no bumbum, nos seios, na barriga, lipoaspiração e tudo que tinha direito. Uma semana depois de sair do hospital, foi atravessar a rua e um carro a atropelou. Quando chegou lá no céu, perguntou a Deus: — Por que eu morri? O senhor não…

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  6. Bosta

    Tinha 3 caras num avião, e o avião estava caindo. Eles estavam procurando paraquedas nas bagagens do avião, e de repente eles encontram uma lâmpada mágica, esfregam e saiu um gênio e disse:

    — Vocês têm 3 desejos!

    Os caras pensaram, pensaram e disseram:

    — Nós vamos pular do avião, dizer um nome de uma ave, você nos transforma nesta ave e nós saímos voando.

    Então foi o primeiro:

    — Águia!!!

    E saiu voando.

    O outro:

    — Gavião!!!

    E saiu voando.

    O terceiro foi correndo, bateu no coisa do avião e disse:

    — Bosta!!!!!!!!!!!!!

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