O casal de cegos tinha acabado de se casar e partiu para a lua de mel.
Lá chegando, eles já foram logo para a cama, e a ceguinha perguntou:
— Amor, como nós vamos fazer em relação ao sexo? Como você vai saber que eu quero fuder?
E o ceguinho, já com a solução na ponta da língua, disse:
— É só você dar duas puxadinhas no meu pau.
E a ceguinha diz:
— Ah, entendi.
E pergunta:
— E quando eu não quiser fuder?
E o ceguinho responde:
— É só você puxar o meu pau 50 vezes ritmadas!!!!
O menino estava roubando maçã de uma árvore quando chega a dona da árvore:
— Menino, você não tem vergonha de ficar roubando maçã? Eu vou contar para o seu pai! Onde ele está?
E o menino responde:
— Ele está ali no outro galho.
Qual a diferença entre o charme e o funk?
Um anda bonito e o outro elegante!
Apareceu no céu um negão. Quando São Pedro perguntou seu nome, o negão respondeu:
— Leonardo de Caprio!
Confuso, São Pedro perguntou a Jesus:
— Titanic afundou ou pegou fogo?????
Num jogo de vôlei...
O juiz apita e grita:
— Mão na rede!
Nisso, do meio da multidão, sai um leproso gritando:
— É MINHAAA!!
Passando pela fronteira do Brasil com o Uruguai, um americano, um brasileiro e um japonês são barrados por um guarda. O guarda pede o passaporte, mas eles não têm, e o guarda fala para eles: — Olha, eu só vou deixar vocês cruzarem a fronteira se tiverem os três juntos 30 centímetros de pinto. E começa a medir: o americano é o primeiro, 13 centímetros; depois vem o brasileiro, 15 centímetros; e por último o japonês, 2 centímetros. E o guarda, cumprindo o combinado, deixa os três cruzarem a fronteira. Em um bar já no Uruguai, o americano fala: — Se não…
Um comandante pirata pede ao seu grumete:
— Tragam-me minha camisa vermelha, pois, se eu for baleado durante a batalha, não quero que me vejam em sangue.
Trouxeram-lhe a tal camisa vermelha. Quando chegou a hora da batalha, ao enfrentar o adversário, gritou:
— Tragam minha calça marrom.
