Um homem tinha comprado um papagaio que vivia falando "ce ce ce" e, farto disso, o seu dono disse que, se ele continuasse, ia colocar ele em cima do chifre do boi e ia dar um tiro de espingarda. O papagaio nem ligou pro que ele disse. O dono do papagaio cumpriu com o que disse. Na hora o boi disse "buuu", o papagaio disse "ce" e a arma fez "taaa". (buceta)
Casal de pobres no barraco, transando, está lá na maior empolgação, fazendo um 69, quando ela diz:
— Subiu a gasolina, né, Uéslei?
— Pô, Valdirene! Num enche o saco! Tamo aqui trepando e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
— Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu cú.
Uma bicha velha chega num plantão policial toda arrebentada.
— Dr., Dr., ai! Dr., um loiro alto, mais ou menos 1,90 de altura, olhos verdes, me pegou no escurinho, me bateu, ai! Dr., fez de tudo comigo. Dr., o homem era um monumento, Dr. Tinha um pau que parecia um salame, Dr., a coisa mais deliciosa que me aconteceu, Dr.
A certa altura o delegado respondeu à bicha:
— PAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAA
Havia um reino onde existia uma anta que era uma princesa. Um dia ela conheceu o elefante e se apaixonou por ele. O pai da anta não queria saber do casamento dos dois e vivia falando para sua filha: — Minha filha, não case com o elefante, você não vai aguentar... Mas a mimada anta queria porque queria casar. O casamento foi uma festança só e depois os noivos partiram em lua de mel. Passou-se uma semana e nada do pai da anta ter notícias deles. Então ele resolveu ir atrás dos noivos. Andando já algum tempo, ele achou uma orelha e pensou: — Esta orelha…
Em uma casa, um homem tinha um papagaio que sabia falar. E na casa dele vendia-se geladinhos. Precisando sair, ele disse ao papagaio:
— Se alguém vier comprar geladinho, diga que tem de abacaxi, coco e ameixa.
Quando chegou a primeira freguesa, ele perguntou:
— Tem geladinho de quê?
E o papagaio respondeu:
— De abacaxi, me dê o cu e não se mexa.
Nos Estados Unidos, num grande estádio, estava a acontecer um Campeonato Mundial de BIL.
Estádio lotado...
Entra o 1º participante.
Um americano alto, forte e etc., e fala no microfone:
— My name is Bil, Phillip Bil.
A galera vai ao delírio...
Logo em seguida vem um australiano com um canguru tatuado no braço e diz:
— My name is Bil, Canguru Bil.
A galera vai novamente à loucura!!!
No canto do estádio tem um russo alto, magro, quase um somaliano, mas só que o caralho dele tinha 3 cabeças...
Ele vai ao microfone e fala:
— My name is Bil, ChernoBil...
Flavia, te amo!!!!!!!!!!
Um rapaz estava caminhando no meio da selva Amazônica quando se deparou de frente com uma tribo de canibais.
Quando viu aquilo, pensou: “Estou fodido!”
Logo uma voz veio do alto e disse:
— Você não está fodido, quer ver? Pegue uma pedra e jogue na cabeça do chefe da tribo.
O rapaz prontamente fez o que aquela voz disse e acertou com uma pedra na cabeça do chefe. Quando, pela segunda vez, veio aquela voz de novo, disse:
— Viu? Agora você está fodido!
