Um casal de namorados: ele tinha o problema de andar com o pé arrastando, e ela, mancando.
Um dia eles resolveram passear, cada um preocupado com seu problema.
No passeio, ela diz:
— Nossa! Está cheio de buraco aqui, hein?
Ele diz:
— Pode deixar que eu tampo!
Coitado do espermatozoide!
O vizinho da frente é um saco, o de cima é um pentelho, e quando o dono fica duro, coloca ele pra fora!
O português estava descendo a lomba com seu carro, quando viu uma placa: "Devagar, quebra-molas". O português acelerou tudo e, quando passou do quebra-molas, o seu carro desmanchou.
Depois ele voltou na placa e escreveu:
— Rápido também quebra.
Havia uma égua no pasto, então o mosquitinho chega e pousa na égua... A égua dá uma tremidinha e o mosquito sai. Diversas vezes isso estava acontecendo. O mosquitinho, revoltado, fala:
— Vou comer o cú dessa égua!
Então toma posição e parte para o ataque. A égua sente só uma coceirinha e dá uma cagada. O mosquitinho, se achando, diz:
— Comigo é assim mesmo, não aguenta, se caga toda!
Um homem foi comprar um ventilador na padaria. Chegando lá, ele perguntou se vendia banana. O moço falou que não, porque o avião estava pastando.
Mas era tão feia, mas tão feia, que de longe parecia que era feia, e de perto parecia que tava de longe!!!
Estava Jesus sentado com quatro pessoas a conversar: João, José, Pedro e Nicolau.
Quando Jesus disse:
— Pedro, vem cá e beija meu dedo.
Pedro foi e beijou.
— João, vem cá e beija minha mão.
João foi e beijou.
— José, vem cá e beija meu pé.
José foi e beijou.
Olhando para a porta, Jesus disse:
— Não fujas, Nicolau, agora é a sua vez.
