P: Qual a diferença entre o aluno português burro e o inteligente?
R: O aluno burro copia a matéria que a professora escreve no quadro e, quando ela apaga, o aluno apaga o que copiou também.
Já o aluno inteligente não copia a matéria, pois sabe que depois terá que apagar.
Um homem estava andando em seu carro quando, de repente, ele começa a pifar. O homem encontra outro homem que estava com um burro, que lhe pergunta: — Você quer trocar esse seu carro horrível pelo meu rapidíssimo burro? O cara examina bem o burro e chega à conclusão de que este é bem melhor que o seu carro e então faz a troca. O homem diz a ele: — Para ele correr é só você falar "graças a Deus" e para ele parar é só dizer "maçã". O homem monta em seu novo burro e sai para continuar a sua viagem. Falando "graças a Deus", o homem faz o burro correr cada…
Aconteceu um acidente na escola. Joãozinho queria saber quem morreu. Pensando, disse:
— Eu tenho que saber quem morreu.
Aí ele teve uma ideia:
— Vou dizer que sou da família.
Aí, quando chega lá, é um burro que morre no acidente.
O pessoal diz que português é burro...
E mentira!!!
Um exemplo prático para comprovar isso é que os próprios portugueses foram quem inventaram o "limpador de para-brisas".
Os americanos só aperfeiçoaram: botaram do lado de fora.
Quantos portugueses precisa para tirar leite de uma vaca?
5, um segura a teta da vaca e quatro levantam e abaixam a vaca.
O matuto chegou na cidade grande e viu escrito num muro: HOMOSSEXUAL, e disse:
— Deve ser sabão em pó para lavar buceta...
Um preto e um branco foram à zona do baixo meretrício. Você poderia me dizer quem foi comer uma das mulheres de lá?
Foi o branco, porque o preto somente estava visitando a mãe.
O burro da fazenda chega na cocheira cansado de puxar a carroça e o arado o dia todo, quando, do lado dele, o porco, descansando no chiqueiro, tirou o maior sarro do burro. O burro, chateado, perguntou o motivo do riso, e o porco respondeu: — Não é à toa que seu nome é burro. O burro perguntou o que eu faço para não ser burro, e o porco disse: — Amanhã bem cedinho, quando o patrão chegar, finja que está mancando e ele não vai te levar trabalhar. No dia seguinte o patrão foi buscar o burro na cocheira, vendo o burro machucado voltou para trás e…
Sabe qual é a diferença de um português burro e um inteligente em uma sala de aula?
— O burro é aquele que copia tudo que o professor passa no quadro... e quando o professor apaga o quadro ele apaga o caderno.
— O inteligente é aquele que não copia, porque sabe que o professor vai apagar o quadro.
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
— Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
— Quer dizer que você se julga burro? — perguntou o professor, indignado.
— Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
O portuga vinha em uma carroça puxada por um cavalo, quando um gaiato gritou:
— Aí ó! Quer vender o burro?
E o portuga:
— Não estais a veire que é um quevalo?
— Mas é pra ele que eu estou perguntando!
Numa tribo africana, um casal tem um filho branco, o que deixa o marido bastante desconfiado. O mesmo procura o Padre Joseph, o qual era o único branco nas redondezas e também conselheiro da tribo. — Padre Joseph! Eu, muito bravo! Já ter 10 crianças, todas negras. Agora nasce bebê branco. Você é único branco em 200 quilômetros. Como você explica para mim? E continuou insistindo: — Agora! Padre Joseph! Me diga o que isso significa! O padre respondeu: — Calma! Sem conclusões apressadas. A natureza é incomensurável. Veja: todas as cabras são brancas. Só…
Um certo dia, uma moça estava em uma parada de ônibus. Perto dali, tinha dois cachorros: um preto e o outro branco.
Os cachorros se aproximaram da moça, e o cão branco mordeu-a na perna, e a moça começou a gritar:
— Socorro, socorro, esse cachorro me mordeu!
Na outra esquina, tinha um PM que, ao ouvir aquele escândalo, puxou o revólver e descarregou-o, matando o cachorro preto. A moça, surpresa, então gritou:
— Não foi o preto que me mordeu, foi o cão branco.
E o PM respondeu:
— Se o cão branco não estivesse mal acompanhado, não teria mordido a senhorita.
Um casal que tinha uma fábrica de salsichas tinha um filho muito burro, mas muito burro mesmo, e por isso não conseguia encontrar emprego em canto algum. Sua mãe, muito preocupada com a situação do filho, resolveu pedir ao marido para arranjar um emprego para o filho na fábrica de salsichas.
Na fábrica, o pai está orientando o filho de como utilizar as máquinas:
— Meu filho, por aqui nós colocamos o burro e por ali saem as salsichas.
E o filho:
— Ah! Pai, então se eu colocar a salsicha por aqui, ali sai o burro?
E o pai:
— O único lugar que se colocou uma salsicha e saiu um burro foi na buceta da sua mãe.
Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
— Se algum de vocês se considera burro, que se levante!
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãzinho levantou-se.
— Quer dizer que você se acha burro? — perguntou o professor, indignado.
— Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
É aquele que segue a mulher o tempo todo e, quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama:
— Eu não entendo!
Uma criança perguntou para um adulto:
— Sabe o que eu vou ser quando eu crescer?
O adulto respondeu:
— Não sei.
A criança respondeu:
— Adulto.
Um viciado em apostas ia passando por uma determinada rua e viu dois galos nos preparativos para uma luta. Isso numa rinha. Perto da rinha tinha um garoto olhando os preparativos, aí então o apostador perguntou: — Garoto, qual dos dois é o melhor? O menino respondeu: — O branco, esse é o melhor. O apostador jogou tudo que tinha no galo branco. Quando a luta começou, o galo preto deu demonstração de mais forças e em poucos segundos deixou o galo branco caído, ensanguentado, quase morto. O apostador, decepcionado, pegou o menino pelo braço e disse: —…
Um negro estava andando na rua e viu uma lata escrito: TINTA BRANCA PARA A PELE.
Ele passou na pele, chegou em casa e falou:
— Mãe, virei branco.
E ela respondeu:
— Seu filho da puta.
E deu um baita soco nele.
Chegou no pai e falou:
— Pai, virei branco.
E ele respondeu:
— Seu filho da puta.
E outro soco nele.
Chegou no tio:
— Tio, virei branco.
E ele respondeu:
— Seu filho da puta.
E outro soco nele.
Quando o garoto foi para o seu quarto, ele disse:
— Não faz nem cinco minutos que virei branco e já estou com raiva desses negros filho da puta.
Por que o português, quando vai assistir a um filme de comédia, senta na última fila do cinema?
Porque quem ri por último ri melhor.
Uma vez, Sr. Carlos, que é um homem de várias posses, foi para o interior e, de repente, viu uma briga de galo e perguntou para o caipira:
— Qual é o galo bom?
O caipira respondeu:
— Óia, meu senhor, o galo bão é o branco.
E Carlos agradeceu e apostou R$ 1.000 no galo branco. De repente, o galo branco perdeu, e Carlos falou:
— O meu amigo, eu perguntei qual é o melhor galo.
O caipira falou:
— Ocê me perguntou quar é o galo bão; o galo bão é o galo branco. Mas se tivesse perguntado quar era o marvado, ia ser o vermeio.
O português estava atrasado para ir a uma reunião quando viu um homem colocando gasolina num carro. O homem pegou o cano, enfiou no buraco e o carro foi na maior velocidade!!!!!!!!!!!!
Então, como o português estava atrasado, ele e seu burro foram ao posto colocar gasolina. O homem da gasolina não sabia onde colocar a gasolina e o português disse:
— Coloca no buraco atrás do burro.
Então o homem enfiou o cano no cú do burro e aí o português saiu voando!!!!!!!!!! para a reunião!!!!!!!!!!!!
O português vai andando no calçadão com um amigo quando vê uma casca de banana.
Ele olha bem desconfiado e diz:
— Que porra, já vou cair de novo.
O paraguaio chega na casa de uma mulher, bate na porta.
— Quem é? — diz a mulher.
— Yo soy paraguayo e vim aqui para matar a señora!
— Para quê?
— PARAGUAYO!!
O português vinha por uma rua quando se deparou com uma multidão em volta de alguma coisa.
Curioso, ele queria saber o que era, mas não conseguia ver. Muito inteligente, o português foi logo dizendo:
— Com licença, com licença, parente do morto.
Quando chegou lá na frente, tinha um burro morto.
O português vinha por uma rua quando se deparou com uma multidão em volta de alguma coisa.
Curioso, ele queria saber o que era, mas não conseguia ver. Muito inteligente, o português foi logo dizendo:
— Com licença, com licença, parente do morto.
Quando chegou lá na frente, tinha um burro morto.
Vinham dois amigos pela rua, quando avistaram dois cachorros, um branco e um preto. Assim que passaram pelos animais, o cachorro branco atacou um dos amigos...
O outro sacou de uma arma e saiu atirando no cachorro preto, fazendo com que os dois animais fugissem pelo barulho dos tiros.
Foi quando o amigo atacado falou:
— Cara, por que você atirou no cachorro preto se foi o branco que nos atacou?
— Mas com certeza, foi o preto quem mandou...
Um japa conseguiu levar uma loiraça pra cama. Mas antes de transar ele começou a colocar a camisinha na cabeça de cima. Então a gostosa da loira disse:
— O japonês burro, a camisinha é pra colocar na cabeça de baixo!
Então o japa responde:
— Burra é você, tô apenas laceando!
Um dia um homem que morava no sítio precisava chegar em tal lugar em tal hora, e como ele era pobre e não tinha carro, pegou o seu burro e lá foram os dois. Ele estava a 3 horas do lugar onde pretendia ir, de repente o burro empaca: — Vamo, burro desgraçado! Eu tô atrasado pra cassete e ocê resolve empacar agora? E o burro não ia e não ia de jeito nenhum. Aí ia passando um cara na estrada e perguntou ao homem: — Tá precisando de ajuda, só? — Tô sim senhor, eu tô atrasadíssimo e o maldito do burro resolveu empacar agora, o que que eu faço? — Ah, mas…
Um português estava passando pela rua quando viu uma multidão rodeada no meio da estrada. Ele queria ir lá no meio para ver quem era a vítima. Então teve uma ideia: foi empurrando todo mundo e dizendo:
— Parente da vítima, parente da vítima!
Quando chegou lá, o homem falou:
— Dá licença, burro morto passando!
