O bêbado estava passando em frente a uma igreja evangélica e resolveu entrar.
Ficou sentado do lado de uma senhora e de um menino.
Um certo tempo depois, o pastor disse:
— Irmãos, levantem-se e digam para si mesmos: "Jesus, entre em mim".
Todos dizendo, e o bêbado acompanhou:
— Jesus, entre em mim.
Após dizer, o menino passou a mão na bunda do bêbado.
E ele disse:
— Entre em mim, Senhor, mas por aí não.
A mulher, que era negra, levou seu filhinho para o trabalho com ela, pois não tinha com quem deixar, porque era muito novinho.
Chegando no ônibus, alojou-se em um banco e, como estava muito calor, começou a abanar o filhinho e assoprar ao mesmo tempo.
Foi aí que chegou o bêbado e começou a falar:
— Ó, é ruim, hein!!!!
A mulher olhou e não entendeu nada e continuou a abanar, e foi aí que o bêbado continuou:
— E falo mais, é ruim pra caralho, hein, eu dúvido, eu pago pra ver!!!!!!
A mulher levantou muito puta da vida e perguntou:
— É ruim o quê, seu bêbado?
— É ruim de pegar sem álcool.
Era um domingo de sol no clube. O funcionário que tomava conta da piscina se aproximou de um sócio visivelmente embriagado e disse:
— Essa não!
— berrou o sócio. E com a língua enrolada:
— Purrr quê?
— Porque o senhor está fazendo xixi na piscina!
— Ahhháá!! — disse o sócio. — Vai me dizer hic que eu sou o único aqui no clube hic que está urinando na piscina?
E o funcionário:
— Do alto do trampolim é, sim senhor.
O bêbado chega no bar e pede ao garçom: — Me dá uma cachaça forte aí, seu garçom! O garçom serve uma cachaça lá de Minas, bem forte. O bêbado toma num gole só e diz: — É só essa fraquinha que você tem pra servir a uma pessoa como eu? O garçom, assustado, pega uma cachaça misturada com guizo de cascavel, alho e asa de morcego, e serve ao cozido. Após beber num gole só, ele disse: — Mas será que você não tem uma cachaça que preste nesta espelunca? O garçom, injuriado com a insensibilidade do torrado, vai até o depósito e pega ácido de bateria e serve a…
O que um bêbado com uma garrafa de pinga disse ao outro com uma garrafa de champagne?
— Me dá um gole do seu que o meu está pingando!!!!
O bêbado entra num ônibus e para em frente a uma mulher com as axilas que não foram feitas há muito tempo (cabeluda mesmo). Então fala para a moça:
— Com lizzzennça, bailarina.
A mulher, sem entender, tira o bêbado:
— Sai daqui, seu bêbado nojento.
Mas o bêbado insiste:
— Da lizzzença, bailarina.
E a mulher, com o suvaco cabeludo, ferozmente pergunta:
— Qual que é, seu bêbado? Que bailarina o quê, meu? Por que bailarina?
E o bêbado responde:
— Pra levantá a perna dessa altura só pode ser bailarina.
Um bêbado entra no ônibus e senta ao lado do padre. Enquanto isso, o padre dizia:
— Meu filho, será que você não enxerga que esse caminho vai para o inferno?
— Não acredito, seu padre.
— Você está impressionado com a sua pena?
— Não, seu padre. O senhor acredita que eu peguei o ônibus errado?
