Aviao cego página 3

Certo dia, o surdo, o cego, o mudo e o alejado se juntaram. Aí o mudo disse para o surdo que o cego viu o alejado andar.

O ceguinho e o gaguinho estavam andando na rua, até que o gaguinho falou para o ceguinho:
— Você viu aquela loira bonitona ali?
Como todo cego, ele disse que não.
Daí perguntou de novo:
— Você viu aquele assalto de banco ali?
Respondeu a mesma coisa... Não.
Aí perguntou de novo:
— Você viu o prédio caindo ali?
— Não.
Depois o ceguinho pensou assim... A próxima vez que ele perguntar outra coisa, vou falar que sim.
— Ceguinho, você viu aquilo no chão?
E o ceguinho:
— Vi.
— Então por que pisou?...!

Um cego tava pedindo esmola quando uma pessoa dá para ele R$ 50,00. O outro cego, com inveja, tenta tomar o dinheiro e começam a brigar e rolar até que um dos cegos cai dentro de um curral e agarra o pinto de um boi, e o cego fala:
— Passa os cinquenta conto ou eu quebro o teu braço!!!!

Uma vez, na floresta, havia um cego, um careca e um manco. Então o cego disse:
— Vi um vulto.
O careca:
— Arrepio meus cabelos.
E o manco:
— Vamu curre?

Um cego vai ao médico fazer o exame de próstata e pergunta ao médico se tem outro método de fazer o exame sem ser com o dedo. O médico fala que aquele modo é o mais seguro, então o cego diz:
— Doutor, posso lhe pedir uma coisa?
O médico diz:
— Pode sim.
O cego diz:
— Eu posso segurar o seu pênis enquanto o senhor faz o exame?
O médico fica furioso e diz:
— Mas por que você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
— É pra mim ter a certeza de que o senhor vai botar o dedo.

O cego foi no mato fazer a necessidade dele e pediu para o gago avisar quando o touro chegasse perto. Depois de um tempo, lá vem o touro correndo.

O gago começa a avisar:

— Lá, lá, lá...

E o cego:

— O que foi?

E o touro chegando mais perto.

E o gago:

— Lá, lá, lá...

Aí o touro acerta em cheio o cego.

E o gago:

— Lascou-se.

Um cego pedia esmola sentado na calçada com o chapéu na mão. Passou um homem e ele pediu uma esmola. O homem disse: — Não vou te dar esmola, vou te dar um revólver para você assaltar quem passar aqui. O cego continuou sentado lá no chão. Passou um homem e jogou uma moeda no seu chapéu, e o cego disse: — Passa tudo agora. O homem falou: — Vamos até ali que eu te dou o dinheiro debaixo daquela árvore. E o cego foi com o revólver nas costas dele, seguindo-o. Chegando lá, o homem colocou a arma na árvore e subiu e ficou em cima dela. O cego, já enfurecido…

Três portugueses sentados na porta de um cemitério. Era um cego, um careca e um aleijado.
O cego disse:
— Estou vendo coisas!
O careca respondeu:
— É de arrepiar os cabelos!
O aleijado disse:
— Vamos correr!

Um cego foi se consultar com um ginecologista. Chegando no consultório, o médico disse que não poderia atendê-lo, dizendo que só cuidava de mulheres, e que para o problema dele somente um oftalmologista. Mas o cego perguntou quanto ele, o ginecologista, cobrava a consulta, dizendo o médico que a consulta custava R$ 500,00, tendo o cego dito que pagaria R$ 1.000,00 se o mesmo o atendesse. O médico assim concordou, mandando o cliente entrar, e tão logo o cego se assentou, foi perguntando ao médico: — Doutor, o senhor mexe com vaginas? — Sim — disse o…

Três amigos foram ao cemitério: o cego, o careca e o aleijado.
Chegando lá, o cego grita:
— Olha lá um fantasma!
E o careca grita:
— É de arrepirar meus cabelos!
E o aleijado grita:
— Vamos correr...

Certo dia, um cego viajava no interior de um trem quando uma brisa de vento entrou pela janela, fazendo com que a peruca do cego voasse. Então ele começou a apalpar em sua volta para encontrar a danada. Uma pessoa do sexo feminino que lhe fazia companhia começou a ficar preocupada com a impaciência do mesmo. De repente, o danado do cego colocou a mão onde não devia, fazendo com que sua companheira de viagem lhe desse um bofetão:
— Como se atreve? O que está procurando?
O cego disse:
— Estou tentando achar minha peruca, que é repartida do lado, só que encontrei uma outra que está dividida ao meio.

Um bêbado entra no bar e fala para o dono do bar:
— Me dá um copo de cerveja.
O dono do bar dá um copão bem grande e ele bebe tudo de uma vez só. E aí o bêbado, já bebão, disse:
— Onde fica o banheiro?
O dono do bar:
— Vai reto, vira à direita.
Então ele vai, encontra uma piscina, mija e acaba caindo lá dentro e fala:
— Não dá descarga, não!

Pularam no cemitério o cego, o careca, o alejado e o coto.
Aí o cego fala:
— Nossa, estou vendo tudo!
E o careca fala:
— Nossa, meu cabelo arrepiou!
O alejado fala:
— Vamo corre!
E o coto fala:
— Se corre, eu bato!

Uma vez um ceguinho estava andando na rua com seu amigo Quinca, chingando todo mundo. Então um policial viu ele chingando e desceu a chibata no cego. Então o cego disse:
— Puxa o pau, Quinca, que essa chibata é desgraçada.

Tinha o Cego, o Careca e o Alejadinho, e eles queriam ir no cemitério à noite. Aí eles chegaram lá e o Cego falou:
— Tô vendo coisas!
O Careca falou:
— É de arrepiar os cabelos!
E o Alejadinho também falou:
— Vamos sair correndo!!!!!

Numa manhã...

No banco de uma praça, havia três pessoas: um cego, um careca e um alejado.

De repente passou um bicho muito estranho.

E o cego disse:
— Vocês viram isso?

O careca disse:
— É de arrepiar os cabelos.

O alejado complementou:
— Vamos, vamos sair correndo daqui.

Cúmulo da ignorância...
Levar o cego para o cinema.

Entraram numa caverna mal-assombrada um cego, um surdo e um aleijado, e antes mesmo de chegarem ao final dela todos estavam com medo.
Então, no ápice do terror, o surdo disse:
— Acho que escutei um barulho.
O cego retrucou:
— Eu estou vendo fantasmas.
E o aleijado gritou:
— Vamos correr............

Entraram numa caverna mal-assombrada um cego, um surdo e um aleijado e, antes mesmo de chegarem ao final dela, todos estavam com medo.
Então, no ápice do terror, o surdo disse:
— Acho que escutei um barulho.
O cego retrucou:
— Eu estou vendo fantasmas.
E o aleijado gritou:
— Vamos correr...

P: O que é um pontinho preto dentro de um avião?
R: É uma aeroMOSCA.

Um dia, um gambá cego se apaixonou por um peido!

Em terra de cego, quem tem um olho é:

Cáolho

Um menino estava no avião, aí ele perguntou para a mãe:
— Mãe, por que o avião voa?
Ela disse:
— Porque ele é feito de ferro!
Então ele chorou...

O cego, o careca, o aleijado da mão e o do pé foram no cemitério e começou a loucura: o cego falou:

— Eu vi um fantasma!

Aí o careca falou:

— Meu cabelo arrepiou!

Aí o aleijado da mão gritou:

— Pega na minha mão!

Aí o aleijado do pé gritou:

— Bora correr!

O português estava no avião quando o comandante falou que o avião ia cair, e era para pegarem o paraquedas e pularem do avião. Então o português pulou e se espatifou no chão. Depois acharam ele com um shampoo para queda de cabelo.

Um surdo, um cego, um careca e um aleijado da perna estavam passeando pela fazenda.
De repente o surdo fala:
— Gente! Vocês estão ouvindo o que estou ouvindo?
E o cego disse:
— Vocês estão vendo o que estou vendo?
O careca:
— É de arrepiar os cabelos!
O aleijado:
— Então vamos correr.

Um cego, um careca e um aleijado se perderam de casa e resolveram dormir no cemitério.
Chegando lá, os três já "cheios de mé" começaram a tremer de medo, quando o cego grita:
— Olha um fantasma!!!!!
O careca responde:
— Já tô ficando todo arrepiado!!!!!
O aleijado responde:
— Vamo corre!!!!!!

Um português telefona para a TAM:
— Por favor, quanto tempo leva um avião pra Lisboa?
— Um minuto...
— Obrigado — e desligou.

P: Por que as loiras não sentam em janelas de avião?
R: Para não estragar o penteado.

Um avião estava transportando os jogadores de futebol mais famosos do mundo, só que o avião estava superpesado, então eles teriam que tirar algumas bagagens do avião.

Eles retiraram as bagagens, só que o avião continuou pesado, então alguns jogadores teriam que se jogar do avião, na tentativa de diminuir o peso do avião.

Assim foi: o Raul da Espanha se dirigiu à porta do avião e gritou:

— Pela Espanha.

E pulou.

E foi o Zidane da França, e gritou:

— Pela França.

E pulou.

E foi o Pelé, e gritou:

— Pelo Brasil.

E jogou o Maradona.