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Anúncio capcioso

Piada de Outras

Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontram-se publicamente em exposição as mais lindas e confortáveis botas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sapatos de verniz, camurça, últimos modelos. Piteiras americanas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fumar em salões, bares e cafés elegantes. Estamos a vender desde R$ 1,00. Nossa especialidade? Cuecas, camisetas, lenços e blusões, de mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Puxadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de montaria completa, por diversos preços. Temos lindos canivetes, artigos de papelaria, canetas, cartinagens, baralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bonecas de veludo e pele de raposa. Fios, tranças e trancetas especiais, chegadas diretamente de Paris.

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Mais piadas de Outras

  1. Cristã

    O padre terminou de rezar a missa e chegou uma mulher gostosa para falar com o padre e diz:

    — Padre, quero fazer sexo com você.

    E o padre, encabulado, diz:

    — Minha filha, eu não posso, sou um discípulo de Deus.

    Então a moça ameaça o padre:

    — Vou me matar se você não fizer sexo comigo.

    E o padre olha para a cruz e diz:

    — Jesus, o que é que eu faço?

    E Jesus lhe diz:

    — Desprega-me, desprega-me.

  2. Divisão de dinheiro

    Certo dia, o Papa reuniu um representante de cada religião para saber como eles dividiam o dinheiro que ganhavam dos fiéis. Ele chegou pro padre e disse: — Como você divide o dinheiro que recebe dos fiéis? E o padre respondeu: — Eu passo um risco no meio da igreja, dividindo ela em partes iguais, vou para o centro dela e jogo o dinheiro pra cima. O que cair do lado esquerdo é meu, e do lado direito é de Deus. O Papa respondeu: — Justo. E perguntou pro bispo: — Como você divide o dinheiro que recebe dos fiéis? E o bispo respondeu: — Eu vou para o meio…

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  3. Pequeno pai dos burros

    DICIONÁRIO DE BOLSO A Abismado: Pessoa que caiu no abismo. Amador: Masoquista, que gosta de sofrer. Anão: Pessoa que sempre nega as coisas. Armarinho: Vento proveniente do mar. Aveia: Forma acaipirada de se referir a uma pessoa idosa. B Baralho: Botequim especializado na venda de alho. Barracão: Proibição da entrada de cachorro. Biscoito: Repetição da relação sexual. C Cacarejar: Ato de abanar as fezes. Caridoso: Sujeito de idade avançada. Centelha: Desabrigado. O mesmo que sem-teto. Cesariana: Simpático casal formado pelo César e Ana. Coleira…

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  4. Os três ratos depois da transa

    Uma certa vez, um homem ia transar e levou seus 3 ratos da sorte para tudo sair bem. Mas a mulher, quando viu, ficou furiosa e disse: — Não quero esses ratos aqui! No segundo dia, a mesma coisa: — Não quero esses ratos aqui! Furioso, quando a mulher estava dormindo, o homem fez uma sacanagem: botou um rato entre os seios, outro rato na bunda e outro na vagina, acordou a mulher, e a mulher, feliz por ver que ele não trouxe os ratos, começaram a transar. No outro dia, o homem pegou os ratos e foi embora. Aí, durante a viagem, o rato que esteve na bunda…

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  5. Palestra do Bush

    O Bush estava dando uma palestra em uma escola. Ao final da palestra, ele falou: — Pessoal, agora vocês poderão fazer perguntas. Aí o Pedrinho levanta a mão e diz: — Senhor Bush, eu gostaria de fazer três perguntas: 1 — Por que o senhor mandou invadir o Iraque mesmo sem autorização da ONU? 2 — Por que você venceu as eleições mesmo com o Gore tendo mais votos que você? 3 — O que o senhor acha do Osama Bin Laden? Aí bate o sinal do recreio. Depois de algum tempo, todos voltam à sala e o Bush fala: — Vamos agora continuar com as perguntas. No fundo da…

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  6. O coelho e o dono da lavanderia a seco

    O coelho entra na lavanderia a seco e pede uma cenoura. — Não vendemos cenouras — responde o dono. — Procure o quitandeiro mais adiante. No dia seguinte, o coelho volta, pedindo: — Tem cenouras? — Isto é uma lavanderia a seco — diz o proprietário, irritado. — Vá à mercearia. No outro dia, o coelho volta. — Tem cenouras? — pergunta. — Já disse que não! — berra o dono. — Não vendemos cenouras! Se me perguntar de novo, vou pegar uma corda, amarrar você e entregá-lo ao açougueiro aqui ao lado! No dia seguinte, o coelho volta, olha bem no olho do dono e…

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