Uma mulher estava grávida. Um dia, um ladrão deu 3 tiros na barriga dela. Quando os filhos já haviam crescido, dois deles chegaram para a mãe e falaram:
— Mãe, mãe, mãe, quando nós fomos fazer xixi saiu uma bala.
Aí veio o outro filho:
— Mãe, mãe, mãe...
— Já sei, quando você foi fazer xixi saiu uma bala.
— Não, quando eu fui bater punheta matei a empregada.
Um cara compra um carrão, era seu chodó. Na hora da compra, o vendedor veio com um pote de vaselina. O cara, curioso, perguntou: — Pra que isso? Ele respondeu: — Para quando chover você passar no carro, e isso protegerá seu carro. Todo empolgado, sai todas as noites com o seu carrão. Até que conhece Jerusa, uma menina muito bonita, e logo começam a namorar. — Amanhã eu vou te levar pra conhecer minha família — ela avisa. Ele ficou todo empolgado. Chegou lá na hora marcada, logo pegou intimidade com os coroas dela. Na hora do jantar, lá tinha uma…
A filha, preocupada com a atitude do noivo no dia das núpcias, conversa com a mãe, dizendo: — Mamãe, o que eu faço agora com o Tonho, que ainda pensa que sou virgem? Ele vai me matar quando descobrir a verdade. A mãe olha para a filha e diz que teve uma ideia: — Minha filha, tudo o que você terá que fazer é arrumar um siri e, quando o Tonho for transar com você, você põe o siri na frente. Com certeza o siri irá beliscar as coisas do Tonho, fazendo com que ele pense que foi o seu cabaço que quebrou. A filha, sem demorar, arrumou o siri e o guardou…
Era uma vez um macaco que falava que já tinha comido todos os animais fêmeas da floresta, menos uma elefoa que falavam que ela era virgem. Num certo dia a elefoa estava com muita dor de barriga; o macaco, sem saber, viu ela vindo em direção dele. O macaco respondeu: — E agora? Pulou de cima de uma árvore e agarrou a traseira dela. Ela não sentiu nada. E de repente a dor de barriga voltou; ele começou a gemer de dor: — Ooooo, ooooo, ooooooo, oooooooooo. E o macaco falava: — Geme, filha da puta, geme, filha da puta. E de repente ela foi soltar um peido e…
Um gaúcho putero pegou uma gonorreia das bravas. Imediatamente foi ao médico, e este lhe recomendou que só melhoraria se levasse umas dedadas no cú.
O gaúcho, muito macho, relutou:
— Não, mamãe disse que aqui atrás nada de entrar, foi feito para só sair.
Depois de muita conversa, o médico conseguiu convencê-lo de levar as dedadas:
— Você fique de quatro, vou enfiar o dedo. Se você sentir qualquer coisa, me avise.
Enfiou o dedo e o gaúcho quietinho; mexeu, revirou e o gaúcho quietinho. Já cansado e suado, o médico pergunta para o gaúcho:
— Ôh, tchê, não está sentindo nada?
E o gaúcho responde:
— Bah, tchê, já sinto que te amo!
Um certo dia, no interior de uma cidade, um casal fica discutindo. O homem diz: — Meu bem, por que toda noite você fica deitada com a bunda na parede? — Sabe, meu bem, é que quando o vaqueiro solta o gado, um deles vem aqui toda noite e me dá uma lambida, e eu gostei. Agora toda noite fico aqui. Então o homem: — Meu bem, deixa eu ficar só essa noite, então, pra eu experimentar. — Tudo bem — diz a mulher. Mas só que, na verdade, era o vaqueiro que ia lá e metia na bunda dela. Então, o marido, nessa mesma noite, deitou com a bunda na parede, e de…
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: — Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu era um cachorrinho…
