Após o fim da corrida em Interlagos:
— Olhem, eu ganhei um pneu da Ferrari!
— E eu, um sachis da Ferrari!
Já no box da Ferrari:
— Pô, Shuma, bati o carro de novo!
— Naum tem problema, Rubinha, eu fazeria a mesma coisa!
— Mas nois poderia ter feito dobradinha!
— Certa, Rubinha, eu fazeria a mesma coisa!
— Obrigado pelo conselho, Shuma!
— Hihihihihi, primeiro de abril, hihihihihi!
— Mas, Shuma, nois poderia ter feito dobradinha!
Qual a semelhança entre a Lagoa e a padaria?
R.: Da lagoa há sapinho, na padaria há sapão.
Houve um terrível assassinato em Lisboa e a polícia lusitana conseguiu deter quatro suspeitos.
Um deles era loiro, o outro era moreno. O terceiro ruivo e o último, careca.
Depois de uma intensa investigação para definir qual dos suspeitos era o culpado, o investigador Joaquim Bassinger (que além de português era loiro!) perguntou aos peritos:
— Acharam alguma coisa?
— Não senhor! — responderam eles, em coro.
— Ora pois, nenhuma pista?
— Não senhor!
— Nem um fio de cabelo?
— Não senhor!
— Então o caso está solucionado! — definiu ele.
— Como assim? — perguntou um dos peritos.
— Ora pois! Como vocês são burros! O culpado é o careca!
Papai Noel existe? Opinião de um engenheiro: Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões muçulmana, hindu, judaica e budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15% do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de População). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar. Papai Noel tem cerca de 31 horas…
Duas moscas estavam sobrevoando um cocô, quando uma delas soltou um peido. A outra reclama:
— Ei, tem gente comendo aqui!
A mulher estava chegando em sua casa quando percebeu que um homem a seguia dizendo:
— O homem da mão de sangue.
Ela começou a correr, e ele a seguia. Ela abriu o portão e foi direto para seu quarto, e ele atrás. Então ela se enfiou debaixo da cama, e ele apareceu com a cabeça, e ela gritou. Então ele disse:
— Calma, moça, eu sou o homem da mão de sangue. Todos me chamam assim porque eu machuco muito a mão. Será que você tem um band-aid para me emprestar?
Salim queria tirar o carro do estacionamento e, como estava com o espelhinho retrovisor quebrado, pediu ajuda pro acompanhante, Saladino: — Saladino, vai lá fora! Vê che tem bistácula... Saladino saiu, observou e disse: — Salim, cuidado que, trás tem bôsta... — Saladino, bôsta, non problema, bôsta, depois eu lava a pneu... Saladino insistiu: — Salim! Cuidado! Trás tem bôsta... — Saladino, já diche que bôsta, non problema, bôsta, depois eu lava a pneu... E deu ré com tudo e bateu o parachóque do Fusca no poste. Salim ficou prostituto da vida: —…
